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 Assuntos com Humor

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Rodas
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MensagemAssunto: Assuntos com Humor   Qui Jul 10, 2008 1:37 am

Meu Kamba Kinito;

Já deves estar a me falar mal né? Epá sabes como é a vida aqui está a ficar apertada, e os kumbús cada vez mais coxito. Agora fui mas arranjar uma 2ª dama, uma miúda boa ali do BO e que está a dar cabo da minha cabeça, e do meu bolso (é toda hora dinheiro para pagar Universidade, Escola de Condução, e saldo para o telefone e outros mambos e quê).

Mano a nossa Luanda aqui continua na mesma, só que agora deixou de ser a cidade da Kianda passou a ser " Noanda" a cidade que não anda! Há umas semanas atrás aqui na zona da Boavista um camião contentorizado avariou e aquilo é que foi um caos, nenhum carro passava, um autêntico engarrafamento. Naquele dia era mesmo " Angola em Movimento", uma autêntica maratona todo mundo a apear.

É meu mano a Engarrafobia (horror aos engarrafamentos) uma doença que já esta a tomar conta de Luanda. Longas filas de carros, estradas esburacadas, ruas fechadas tudo mal. S. Tomas que manda nos Transportes no ajuda só uê, kota HC das Obras Públicas deixa ainda um pouco de lado as obras privadas e se preocupa também com as obras públicas, deixa também de rodeios e dos Rodeos e resolve só as makas das estradas meu! Tia Xica de Luanda, você que está com a bola toda, que arrancaste com toda a força (ou é só força do inicio, ou é por causa das eleições), resolve os mambos e pelos menos nos promete: Estradas novas em Setembro.

Por causa destas porcarias dos engarrafamentos, os candengues lá do bairro já chamam o tio Zé Domingos de: " Man Mbaia". É porque o kota anda a cortar caminho para fugir os engarrafamentos, por as estradas principais (as chamadas primárias, pois aqui há as secundárias, terciárias e etc.) andam todas congestionadas e ele tem de estar a fugir deles e entrar pelos becos, levando-o a fazer o movimento típico dos taxistas: A Mbaia. Por isso agora nome dele virou Man Mbaia.

Então Kinito até na igreja o engarrafamento é também motivo para te sacar kumbú. Então no outro dia o pastor de uma igreja de nome Universal – Única e Verdadeira Salvação, ou também Unidos Vamos te Enganar e Roubar o teu Salário. Começou já o culto assim (É então angolano mas está a falar tipo é brasileiro, porque lhe disseram que o sotaque brasileiro é melhor quando se trata de enganar o povo):

- «Meu irmão, você que mora ali no Benfica, você que enfrenta engarrafamento todo o dia, você que não tem Jesus na sua vida. Hoje eu tenho uma palavra para você: Jesus vai lhe mostrar o caminho, vai lhe abrir as estradas e acabar com o engarrafamento na sua vida.

Porque esse engarrafamento meu irmão é coisa do Demónio! É o Demónio que não quer que você chegue cedo ao serviço, é o Demónio que provoca o engarrafamento para lhe atrasar a sua vida. Por isso está amarrado o engarrafamento na sua vida! Meu irmão, não pense que o engarrafamento que você enfrenta todo o dia é culpa do Governo, não! Ele é obra do Demónio. Por isso o Pastor Jonas vai impor as mãos, e vocês vão fechar os olhos e depois você vai contribuir com o seu dinheirinho para a campanha de combate ao engarrafamento».

Já viste Kinito, hoje já engarrafamento é coisa do Demónio? Não é mas culpa do Governo, das estradas esburacadas, dos taxistas e etc..? Aqui mesmo ganhar dinheiro é fácil porra pá.

Agora mudando de assunto, me perguntaste como ficou então o inquérito sobre a derrocada da DNIC? Tens razão desde o dia 29 de Março que o prédio desabou e até agora nada né? Já está quase a fazer 90 dias. Olha os candengues aqui da banda até já se anteciparam aos inspectores e apresentaram 3 propostas para o resultado dos inquéritos:
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Rodas
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qui Jul 10, 2008 1:37 am

(2ª Parte)
1ª Proposta (apresentada pelo dengue Netinho Kiolho) cujo resultado é: DNICDevíamos Necessariamente Incriminar o Cerqueira.

2ª Proposta (apresentada pelo dengue Kito Bebucho) cujo resultado é: DNIC Dom Ngongo Ignora Cidadãos

3º Proposta (apresentada pela Minga do Tio Manuel) cujo resultado é: DNICDeixa o Ngongo Inventar Conversas.

Mas a proposta mesmo que ganhou todos os mambos foi a apresentada pelo Zezito Nguimbola, e que reuniu consenso quanto ao resultado final deste inquérito cujo resultados andaram no segredo dos Deuses:

DNICDetectamos Negligência e Incompetência Crónica.

Ainda falando nesse mambos de polícia, a dupla PIN & PUK (Já sabes quem são né?) decidiu acabar com o Pandamónio (Será que é o mesmo que Pandemónio, ou é um demónio que encarnou num Panda?) e acabaram com este " Canal Panda" que estava a querer lhes tirar protagonismo, e que não estava a cumprir com as orientações superiormente dimanadas. Sei que a nível mundial o Panda é um animal em extinção, mas parece que por cá estava a tornar-se um " animal em expansão", e parece que a dupla PIN & PUK acabou com a banga e enviou mesmo um já um recado: Pandas, só na China de onde eles são originários.

O dengue Zezito Nguimbola tem uma criatividade do caraças e gosta de dar nomes as duplas que temos na Police, por exemplo: Aquele da Ordem Pública que andam um homem e uma mulher juntos, ele chama de Banda Calypso. Aquela dupla que andam nas motos ele chama de Leandro e Leonardo.

Kinito não te conto então, semanas atrás o dengue " Pitabué" foi ameaçado pelos Dikotas Come todas, o Peneira, o Redes (para este tudo que caí na rede é peixe, ele não complica), porque o dengue tá já muito ambi, pois quer pitar já quase todos os brotos ao ponto de quase invadir a aérea de jurisdição dos Dikotas. Possas, estes miúdos de agora não sabem que antiguidade é um posto? O dengue Pitabué respondeu mbora nos Dikotas:

- Dikotas o Cabrito come onde está amarrado! Se estou amarrado aqui, é aqui que vou continuar a papar yá! Manda lixar. Como dizem os americanos: Life is short, Play hard!

Meu irmão isto agora é que são os chamados " Casos e Acasos", ou seja cada um com cada qual. Eu que mbora já tenho a fama mas sem proveito, estou seriamente a pensar começar a tirar proveito desta fama. Porque a variedade é muita, embora que sobre a qualidade não podemos dizer a mesma coisa.

É que elas encontram-se distribuídas por grupos, e nas empresas por cá tu encontras os seguintes grupos:



  1. As Shakiras: São as damas boas do pedaço, são as boazudas. São calculistas, gostam de gingar, usam roupas curtas e justas, só usam fio dental ou asa delta e na maior parte dos casos têm tatuagem. Quando andam parece a Shakira a dançar, e no seu olhar denota-se implícita a expressão: Eat me! O seu alvo preferencial é a chefia, os cabolas não lhes interessam. Mas não são mulheres muito inteligentes, são imediatistas e gostam do lucro fácil.
  2. As Baixo Nível (também conhecidas por " Me leva que eu vou"): Estas são as mais fáceis, estão sempre disponíveis. Basta só um saldo de 10, ou então uma sessão de cinema no Belas, ou ainda um lanche no Jango, as vezes umas birras e hambúrguer na roloute da tia Fefa resolve o problema. A maka destas é que são muito " disponíveis" e qualquer muadié lhes leva, e se um gajo do meu nível e calibre faz um Move (um movimento, um arrasto), ela vai já espalhar para todo mundo e depois " borra a postura"dum gajo.

  3. As Titanics: Estas estão encalhadas. A situação para estas jovens está critica, o seu slogan è: " Haja homem! ". Esta situação muitas vezes é causada pelo facto de serem muito selectiva na escolha dos parceiros, isto faz com que afugentem os supostos candidatos. São por norma muito pouco sociáveis.

  4. As " Colega não apanha nada" : Estas são aquelas são na maior parte damas belas e inteligentes, e com elas é só trabalho e para além do trabalho … só trabalho mesmo. São simpáticas, prestativas mas deixam longo bem patente que não misturam dever com prazer. Com estas você se contenta só já com a amizade e camaradagem, pois se te armares em esperto vão te dar um não bem grande.

  5. As Ngaxi wa Kudiwa (ou Galinhas Velhas): Aqui a chaparia está bala mas o motor está a babar óleo, a montra é muito bonita mas o armazém esta todo malaique. São mesmo galinhas velhas e só servem mesmo para fazer canja, ou seja para pitar quando um gajo está mal. São jovens já muito rodadas, com muitos quilómetros de estrada. Nestas estou fora meu mano.


Tens razão Kinito, por isso é que falam mal. Mas já vi que falar mal não mata ninguém, porque se assim fosse nós por cá já estaríamos mortos porque aqui: todo o mundo fala mal de todo o mundo. Somos uns autênticos Mutantes pois à frente falamos bem uns dos outros, mas por trás se falamos mal, no salú se falamos bem mas na rua se falamos mal.

Nós somos uma raça lixada, que ficamos só a falar mal dos outros, tipo:

- «Essa namora com aquele»

- «Vestido daquela é assim, sapato do outro é assado»

- «Porque essa veste roupa emprestada»

- «Aquele é um mulherengo e bêbado sujo»

- «Essa daí namora com marido alheio»

- «Este então dinheiro dele é de feitiço»

- «Este manda muita boca aqui, mas quem mete dinheiro em casa é a mulher»

Kinito, eu admiro esta malta pá que se junta mesmo para falar mal dos outros quando até na Universidade não estão a lhe deixar fazer provas porque tem propinas em atraso; Em casa não deixou matabicho para os candengues mas aqui está preocupado com o outro que está a viajar; O carro que está há 3 meses no mecânico, e ele até agora não consegue pagar a reparação mas chega aqui está preocupado com o fio de ouro que a colega colocou, se é verdadeiro ou falso; Na casa dele até luz cortaram por falta de pagamento, mas ela está mbora preocupado com o carro novo da colega??? Saber quem lhe deu dinheiro, onde foi buscar a massa.

Vida dele (a) então está lixada: as dívidas não paga, sustento nos filhos não está a garantir, cartão da Parabólica já acabou há bué, nem massa para pôr combustível no carro tem??? Mas está mbora preocupado (a) com a vida alheia? Angolano deixa disso, isso não é vida. Assim não vamos para a frente, deixar os outros bumbar.

É que esta praga de fofoqueiros (e fofoqueiros) andam a infestar as empresas pá, e vou te dizer como eles são chamados:


  1. Fofotal – É o fofoqueiro (a) da TOTAL.

  2. Fofesso – É o fofoqueiro (a) da ESSO

  3. Fofangol – É a fofoqueira da Sonangol.

  4. Fofopina – É o fofoqueiro (a) da Panalpina.

  5. Zongalamento – Actividade praticada pelos zongolas do Banco de Fomento.

  6. Fofodiam- É o fofoqueiro (a) da Endiama.
  7. Tri fofo – Até parece a estória dos três porquinhos? Mas é o fofoqueira (a) das três AAA, e normalmente andam em grupos de três.


Kinito isto é outra Maka Mais….

Kinito então na segunda-feira passada houve tolerância de ponto por causa do jogo com o Uganda (mesmo com o apoio popular empatamos). Estas tolerâncias de ponto que ao nível da imagem do pais só nos tiram pontos, pois o país precisa mazé de trabalho. Mas o importante é que estas tolerâncias de ponto intoleráveis tragam votos, pois é necessário que as massas compareçam em massa, e sem levar massa porque o acesso ao estádio é livre.

É que depois criam-se nos locais de trabalho um suspense tal, uma ansiedade incontida para ouvir pela rádio o " Douto Despacho" do GPL, e quando saí aquilo é um corre-corre, um autêntico banzé que até parece as corridas de atletismo em que todo o mundo está na linha de partida a espera do tiro de largada. Meu irmão, quando sai o Despacho (que curiosamente sai sempre na hora do almoço), aquilo é " tirar o pé", " sair voado". Então você sai mesmo já sem autorização da entidade patronal? Então você ninguém mais te manda? Você já é o Manda – Chuva? Então no dia seguinte vou te exigir mais 30 minutos de trabalho, se vira nos 30! Até houve um gajo na rádio que propôs, que os jogos da Selecção Nacional de Futebol passassem a ser realizados nos dias da semana, e sempre acompanhados das respectivas tolerâncias???? Mas então não se trabalha mais? Bem, mas até Setembro tudo é possível. É outra Maka Mais….

Meu Kamba Kinito desculpa ter ficado tanto tempo sem te escrever, mas é que agora tenho de escrever para ti apenas nos fins-de-semana. É que há aqui algumas pessoas (são invejosos, e malaiques), que lhes falta uma dimensão cultural e gostam de ir me queixar. Andam a ir queixar que escrevo estes mambos nas horas de trabalho??? Para quê só caluniar o outro? Se a cabeça mbora é boa, deixa só o outro escrever, pois o povo até gosta.

Manda noticias aí da Tuga, e um abraço aos meus " povos". Controla aquela gaja da Mariana, e lhe diz que em Agosto vamos se matar saudades.

Tchau.

Ilustre.

Luanda- Angola.
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qui Jul 10, 2008 1:56 am

Está muita fixe, espectacular...............

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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qua Out 28, 2009 10:26 pm

NOVAS QUALIFICAÇÕES LABORAIS
(CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

Ø Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)

Ø Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)

Ø Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)

Ø Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)

Ø Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)

Ø Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de gasolina)

Ø Assessor de Engenharia Civil - (trolha)

Ø Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)

Ø Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)

Ø Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)

Ø Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)

Ø Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)

Ø Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante de droga)

Ø Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)

Ø Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)

Ø Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)

Ø Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)

Ø Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)

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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Sex Out 30, 2009 2:42 am

Papabeer,

Falta aí o chamado: Gestor de Tempos Livres - (mais conhecido por cunanga)
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Sex Out 30, 2009 2:46 am

Correcto, mais uma Qualificação Laboral............

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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Sex Out 30, 2009 6:35 pm

E Técnico Auxiliar de Aparcamentos, mais conhecido como arrumador de carros...
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qui Nov 12, 2009 1:21 pm

Se a moda pega!!!
http://www.fayerwayer.com/2009/06/citroen-2cv-ferrari-citrorrari/
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Robert Lopes
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qui Nov 12, 2009 1:32 pm

Gostaria eu de ter um CITRORRARI!!! Hehehehehehhe
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Kupapata
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Sex Nov 13, 2009 4:00 am

- Tecnico de limpeza de protectores de pés (engraxador)

- Distribuidor de mercadoria com veiculos de traçao fisica ( Roboteiro)
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Sex Maio 07, 2010 7:00 am

Não digam a vossa idade! Eu vou dizer!

Vou dizer a vossa idade pela *MATEMÁTICA DA CERVEJA!*

Não mintam! É rápido!

1. Primeiro: escolhe o número de vezes que gostarias de beber cerveja por dia (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplica o número por 2
3.. Adiciona 5
4. Multiplica por 50
5. Se já passou o teu aniversario este ano soma 1760. Se não tiver feito anos, soma 1759.
6. Agora ao resultado subtrai o ano em que nasceu.

Agora deve ter um número de três digitos.

O primeiro digito foi o número que escolheu!

E os proximos dois números são a SUA IDADE!

Depois PAGUEM-ME UMA CERVEJA BEM GELADA pelo meu talento e fica tudo certo.

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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Sex Maio 07, 2010 9:08 pm

è mentiraaaaaa......

Na idade bateu certo!!!! mas eu n escolhi beber tantas vezes cerveja por diaaa!!! ahahahahhahahahaa
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Sab Maio 08, 2010 1:56 am

Ossos, não deves ter feito bem, tens de beber entre 2 a 9 cervejas por dia,(mais que 1 menos que 10) não podes beber menos, porque quem beber menos não tem direito a participar e quem beber mais já não está em condições de participar.

Volta lá a fazer, MAS VE LÁ SE BEBES MENOS DE 10 CERVEJAS DESTA VEZ

O Bejekas ainda não fez o teste porque está ah espera do dia que não esteja bem disposto e consiga beber menos de 10 ..... AHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA

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MensagemAssunto: DESCUBRA A SUA PERSONALIDADE ATRAVEZ DA POSICAO EM QUE DORME   Dom Maio 09, 2010 10:51 am

De costas - Braços e pernas abertas

Que espírito de liberdade!
Adora conforto e venera a beleza.
Também é um(a) verdadeiro(a) esbanjador(a) - tomara que ganhe bem, né? É um pouquinho abelhudo(a) e adora uma fofoca. Cuidado para não levar umas picadas...

De costas - Com os braços cruzados em baixo da cabeça

Você é muito inteligente e adora aprender. Às vezes tem algumas idéias difíceis de ser compreendidas.
É uma pessoa que se preocupa com a família e seu grande problema é que é exigente demais no amor.
Descruze esses braços, já!

De costas - Pernas cruzadas

Todos que dormem de pernas cruzadas são definidos como obsessivos(as)e tem dificuldade para aceitar mudanças. Tem como prioridade a solidariedade e sua maior qualidade é a capacidade de tolerância.
Pelo menos tem grandes qualidades

De lado

Indica que você é uma pessoa confiável. Obtém sucesso em todas as tarefas que se dispõem a fazer. Aliás, dizem que as pessoas que dormem para o lado direito tem tendências ao poder e a fortuna. Lado direito, então!

De lado com uma perna dobrada

Você tem tendência a ser escandaloso(a) e reclamar muito.
Nervosismo é provavelmente seu apelido. Faz tempestade em copo d´agua.
A vida não é um grande jogo de apostas, relaxa!


Coberto(a) até a cabeça

Você se mostra muito machão em público, no caso dos homens, é claro, mas bem lá no fundo você é tímido e frágil. Mulheres idem. Tende a manter um bocado de segredos. Se encontra algum problema, guarda para si e não procura ajuda. Relaaaaxeeeeee... pessoal...

De lado e encolhido(a)

Egoísta e vingativo(a), são palavras que te descrevem.
As pessoas a sua volta devem cuidar-se para não pisar no seu calo, se não...
Be happy, cara!

Abraçando-se

Sente-se sozinho(a) e deprimido(a) porque é obcecado(a) pelo passado e seus erros.
Você é indeciso(a), dando a impressão que o amor é um caso perdido em sua vida.
Quem vive de passado é museu...

De lado - Deitado(a) em cima de um braço

Ao contrário da posição anterior - de lado e enroladinho(a) - você é gentil, político(a), sincero(a) e amoroso(a). Como ninguém é perfeito(a), você deveria ser mais seguro(a) e aprender a aceitar seus erros e imperfeições.
É isso aí! Errar é humano, sabia?

De bruços - Barriga para baixo

Se você dorme com a barriga para baixo toda a noite, você parece ser muito cabeça-dura. Costuma ficar em cima do muro e ser manipulador(a).
É também um pouco imprudente.
Hora de trocar sua posição de dormir, não acha?
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Keijadas Malucas
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qui Jul 15, 2010 7:42 pm

Muito forte hahahahhaha

Angolano é homem de palavra!!!




Dois casais, um de brasileiros e outro de angolanos, estavam a jogar cartas e uma carta caiu debaixo da mesa.

O angolano baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhada na boazona da mulher do brasuca por momentos.

Ela estava sem cueca. Alguns minutos depois o mangolé, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o mangolé.

- Qualquer 1.000 dólares e a gente conversa - disparou a brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia à tarde, o angolano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 duras e comeu a mulher do brasileiro.

Serviço completo.

No fim da tarde, o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O angolano esteve aqui hoje à tarde?

- Sim, respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 dólares?

- Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio.

Aquele mbumbo filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 $ emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.



Um kilapi devidamente assumido! e ainda dizem que mwangolé é kilapeiro...
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QuintaViana
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qua Out 13, 2010 10:51 pm

Dizem que só é possivel escrever texto semelhante em portugues...

A LETRA "P"

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando,prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoaspobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas,porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porémpersonalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papaipara permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo paraParis, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenasperfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontospitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos,pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando,porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares,principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente!Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem paraprestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris!Proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. PisandoPortugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira paraProvíncia. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedirpermissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão,penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoçoproferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintaspior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintasporcarias? Papai proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém,preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança,pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelospertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticarprofissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar parapoderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus,piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitarpertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas,Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissionalperfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela paraPéricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras,porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintorespráticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintandoprédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre PedroPaulo Pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar parapensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
Autordesconhecido.
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papabeer
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qua Out 13, 2010 11:09 pm

eh muito P

ah gajos que tem tempo para inventar cada coisa .....

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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Sab Out 30, 2010 11:52 am

Este teste só funciona c/ estes dois seres, ñ se pode trocar o cão p/ uma girafa, elefante, dinossauros (dos grandes), nem a mulher p/ homem
Bom fds


Para os que tem cão, não deixem de fazer esta experiência,

Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 - Tranca o teu cão e a tua mulher na bagageira do carro.
2 - Aguarda exactamente uma hora...
3 - Abre a bagageira...
4 - Vê quem está feliz por te ver novamente.
...É impressionante! Laughing Laughing
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qui Nov 04, 2010 10:13 pm


Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos
pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos
e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a tenda?!!...



Moral da história:


A vida é simples, nós é que a complicamos...
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qui Nov 04, 2010 11:00 pm

EHEHEHEHEH

Keijadas,

quantos Watson's temos por aí, não é?


Very Happy Smile Very Happy
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Sex Nov 05, 2010 12:56 am

hahahahahhahahhahah Quintas yaaaaa Wink
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qua Nov 24, 2010 2:00 am

ÁRVORE GENEALÓGICA

- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

- Por quê ?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o Papai não vai aceitar ?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como ?

- Veruska...

- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe !!!...

- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero... A Veruska.

- Que Veruska ?

- Namorada da Bel...

- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem ?

- Da Bel.

- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!....

- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas..

- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.


- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que.. ?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser complicado ….

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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qua Nov 24, 2010 10:52 am

Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua,
está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de
bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao
pescoço, enquanto o Gato tem a coleira à volta dos "tomates".

Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
___ Olá! Como te chamas?
___ João.
___ Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?
___ Pois quero!
___ Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu
que fizeste a roupa e o carrinho?
___ Fui.
___ Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o Cão e o Gato a
puxar-te. Muito engenhoso sim senhor! Mas olha, se apertares a coleira
do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do Cão, vais muito mais
depressa!
___ Pois é, mas assim não tinha sirene!
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Ter Fev 19, 2013 7:54 pm

TESE DE BINELLI

Quando uma manada de animais é caçada, só os animais mais fracos e lentos ou doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados por aqueles que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra bebida
qualquer!!!.

Seja inteligente.......!!!

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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qua Fev 20, 2013 10:51 pm

Pai: Nossa casa já foi assaltada várias vezes e eu acho melhor solução é comprar um bom cão de guarda.
Toma a 5 mil euros e vá comprar este cão.
NO PETSHOP: Filho: Gostaria de um bom cão de guarda.
Vendedor: Claro! Nós temos aqui este Dogue Alemão muito bom!
Filho: Quanto custa?
Vendedor: Ele sai por 100 euros.
Filho: O preço está bom, mas o senhor teria outro melhor?
Vendedor: Temos um Pastor Alemão ensinado, muito bom para guarda por mil euros.
Filho: Esse é o melhor mesmo?
Vendedor: Na verdade nos temos um Rottweiller que é uma fera uma mordida dá pra furar a canela de um boi. O preço é 2 mil euros!
Filho: Esse me parece bom mesmo. Então, quer dizer que é mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja?
Vendedor: Ah meu filho, pelo que parece você quer é um assassino e não um cão de guarda! Nesse caso nos temos um Doberman por 3 mil euros.
Filho: Esse está óptimo! Pode trazer! E lá vem três homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc.
Filho: Mas só por curiosidade, você teria outro melhor ?
Vendedor: Melhor do que esse só KARATÉ! Mas, esse custa 5 mil dólares!
Filho: E esse tal de KARATÉ é bom mesmo?
Vendedor: Vou trazer ele aqui pra você dar uma olhada. E lá vem o vendedor com uma caixinha de sapato toda furadinha. Abre a caixa e então pula um cachorrinho franzino e orelhudo
Filho: E o que é que esse insecto faz?
Vendedor: Esse bichinho aqui é uma fera mesmo! Basta dar a ordem e ele faz o resto! Veja por exemplo: - Karaté! Cadeira! KARATÉ: kratrazztratabrunmm!!! (e destrói a cadeira completamente!) Vendedor: Karaté! Mesa! Boneco! KARATÉ: krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco)
Filho (surpreso): Ah, eu quero esse a mesmo, tome o dinheiro! De volta pra casa com Karaté debaixo do braço dentro da caixinha: Pai: E aí, comprou o cão de guarda?
Filho: Claro papai! Ele está aqui nesta caixinha! (e então abre a caixinha e Karaté pula com a orelhinhas pra cima!)
Pai: Mas que po**a é essa? Eu mando você comprar um cão guarda e você me traz esse negócio!
Filho: Não papai, não é bem assim! Este aqui é o KARATÉ!!!
Pai: KARATÉ MEU CACETE!! KARATE - kratrumbradrontuff!!!
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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Seg Mar 04, 2013 8:12 am

O que é looping?

O director de uma empresa disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!


A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o director por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.


O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o director da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô diz novamente à sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é looping?

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MensagemAssunto: Re: Assuntos com Humor   Qui Set 18, 2014 7:30 pm

Razz
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