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 Anedotas

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papabeer
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MensagemAssunto: Anedotas   Qui Jun 07, 2007 8:50 pm

Coloque aqui as suas anedotas.

Atenção às anedotas mais picantes, leve em conta que este forum é publico

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jun 15, 2007 10:10 pm

Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro.

Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro... - respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho...
Ele aceitou e subiu.
No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual.
Quem poderia aguentar? Ele não. Algumas horas de *s**o* depois, ele acabou por adormecer.
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto!...
Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz....
Colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa.
Ao chegar, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto. Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos amor.. Adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher gritou-lhe:
- Seu mentiroso! Desavergonhado! Estiveste no bar a jogar «snooker» com os teus amigos. Nem sabes mentir! Até esqueceste o giz aí atrás da orelha...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jun 15, 2007 10:12 pm

Duas prostitutas encontram-se já a altas horas da madrugada, diz uma para a outra:

- Ai, filha nem sabes como tem sido esta noite. Já subi estas escadas umas 35 vezes, os clientes não param!!

- Ai coitadinha!! Deves ter os pés num estado!!...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Jul 03, 2007 11:25 pm

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...
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MensagemAssunto: RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...   Ter Jul 03, 2007 11:31 pm

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas


Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno
- num vai guemar a mão, garaio!
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da pu#$ com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Jul 28, 2007 1:30 am

-LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens receberam.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita
para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Ago 01, 2007 7:34 pm

Num pedido de divórcio, o juíz pergunta á requerente:

- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
A Senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário??

Ao que a requerente responde:

- Senhor Dr. Juíz, tenho a certeza que é por COMPATIBILIDADE:
Eu gosto de ir ao cinema, ele também, eu gosto de ir á praia, ele também, eu gosto de ler, ele também, EU GÕSTO DE HOMENS, ELE TAMBÉM!!!!!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Ago 04, 2007 10:51 am

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!


Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!


Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
Quem tem prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!


Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!


Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!


Era uma galinha tão puta tão puta que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!


Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que ca***ho vou eu vestir hoje?


Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!


Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva comida e a outra metade fumada.


Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos 1 vez por mês?
Porque leram na embalagem: até 9 kg.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Ago 04, 2007 10:53 am

ihihihihihihihiihih

muito fixe Wink
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 15, 2007 1:20 am

Na aula de portugues.

Pergunta a professora.

-joaozinho,......na oraçao.......,Maria esta a gozar.....
o sujeito esta a onde ?

- Muito facil stora, esta em cima dela......

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 15, 2007 2:39 am

ehehehehh quentes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 22, 2007 2:19 am

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha:
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o extremo da sala e perguntou:[/size] D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Tambem o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguem, e na qualidade de advogado, bem...é um dos piores que já vi. Não me esqueço tambem de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, tambem o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então o juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e, com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 22, 2007 3:34 am




A Professora e o Aluno ( As mentes mais sensíveis não devem ler. Os socialistas ferrenhos também se devem abster).
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA,
a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo
do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na
Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode
afundar-se?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a
história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês
filho da Puta!
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo
da sala: *Acho que vou vomitar*.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka,
durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica
Lewinsky, na Sala Oval da
Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de Merda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de
Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta
abre-se e entra o
director, que diz:
- Que Merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter
recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

------------------------------------------------------------

Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a
Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia
de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por
ano?
Ela (embaraçada):
- Bem... senhor, uma nova informação, mas qual é a relação
desse fenómeno com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por
dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se
respondesse á questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu
estivesse a brincar
com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse
uma queca por ano, você também não ficava LOUCA????

------------------------------------------------------------

Um homem alto e forte, que tinha um tique nervoso na vista
(estava sempre a abrir e a fechar os olhos) estava num urinol público. Quando olhou para o lado viu um anão com o mesmo tique nervoso e disse-lhe:
- O senhor não tem vergonha de estar a gozar comigo, não
vê que isto é um tique nervoso que eu tenho. Sinceramente...
- Eu não estou a gozar com o senhor, você é que me está a
salpicar a cara toda.

-------------------------------------------------------------------------

Numa drogaria:
- Compadre, precisava de naftalina. Que quantidade tem aí?
- Tenho, deixe ver ... 480 caixas, com 100 bolas de
naftalina cada uma.
- Vou levar todas!
- Mas ... para que quer o compadre tanta naftalina? -
pergunta o vendedor.
- É para matar as baratas lá de casa.
- Mas para isso não precisa de tanta coisa; meia dúzia de
bolinhas são suficientes.
- Ah, eu cá não consigo. O compadre deve ter muito boa
pontaria...




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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Out 03, 2007 3:43 am

Sabem o que é uma mulher DVD ?
- É aquela que se Deita, Vira e Dorme
E uma mulher DVD +R ?
- É aquela que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E uma mulher CD ?
- É aquela que só Come e Dorme.
.
.
.
- Não há nada como os antigos VHS ...
- Varias Horas de Sexo.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Out 03, 2007 6:20 am

e a mulher VCD????

ta esquecida????


RIco
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MensagemAssunto: A BAPTISAR O BEBADO   Dom Out 07, 2007 12:52 am

As primeiras horas da manhã, um bêbado passava pela margem de um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. resolveu perguntar:

- O que se passa aqui... hic?
- Estamos a fazer um baptismo nas aguas. Tu também queres encontrar o SENHOR,

- Hic... claro que sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma ropa branca especial e levarem-no para uma fila. Junto à marge do rio estava umpastor que segurava um fiel pelo pescoço, mergulhava a cabeça deste na agua,depois tirava-a e perguntava:

- O irmão! viste jesus?
- Sim, eu vi-o!
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chego a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na agua. Depois de alguns segundos, tirou-a e pergunto:
- O irmão! viste jesus?
- Não! Disse o bêbado.
O pastor mergulho novamente a cabeça do bêbado na agua e deixou-a la mais alguns tempo. Depois, tirou-a e pergunto:
- E agora irmão... viste jesus?
O bêbado bastante ofeganto, la disse:
- Ah... não!
O pastor, ja impatiente, mergulho de novo a cabeça do bêbado de baixo da agua e deixou-a la durante cinco minutos. Depois puxou o bêbado e pergunto-lhe:
- E agora irmão... ja conseguiste ver jesus?
O bêbado, ja mole e trôpego de engolir tanta agua, respondeu:
- Tens a certeza de que ele caiu aqui?!
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MensagemAssunto: A semente da vida   Qua Out 10, 2007 6:47 am

Um miudo estava a passar diante da janela do padre com um pão numa das mãos e a outra no bolso.

- Boa tarde, senhor padre - disse o miudo.
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos. E o que é que tens na outra mão?
- E um pão, senhor padre!


affraid

lol!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 12, 2007 1:37 am

Como todo o mundo sabe, o Bakongo é um grande comerciante, é um homem de negócios por excelência e tem a mania que consegue tudo.

Um Bakongo, chegado do Uíge, estava a caminhar numa rua de Luanda do bairro Petrangol e viu uma placa que dizia "Clínica Médica - tratamos qualquer doença, resultado garantido ou o seu dinheiro é devolvido a dobrar" O Bakongo pensou: - estes gajos dos Cáluandas, acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa.

Entrou na Clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: Bom dia o que o trás por cá? Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, gasosa, vinho, mandioca, arroz, etc tem tudo a mesma falta de gosto e o médico: Ah, sim senhor, enfermeira, traga-me o "FRASCO N.º 13" e veio o frasco cheio de merda.

O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. O que é isto??? O senhor deu-me merda?!... Está doido? E o médico imediatamente:
Pronto recuperou o seu paladar está curado!!!...

O Bakongo, saiu lixado da vida pensando: Desgraçado, desta vez
apanhou-me; mas, agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho que pensar em algo infalível.

Uns dias depois entrou na Clínica pagou novamente a consulta e.... ora, ora, o Senhor aqui de novo?! e o paciente como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi a minha memória. O que estou a fazer aqui? O médico sem pestanejar Ah, estou a vêr, enfermeira, o "FRASCO N.º 13" por favor! O "FRASCO N.º 13" de novo, não porra!!!... Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!

E o Bakongo, pior que estragado da vida, mas que grande filho da puta... levou-me o dinheiro de novo. Não é possivel, desta vez não lhe vou dar qualquer chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...
Mas, vejam só o Senhor novamente de novo!!!... Em que posso ajudá-lo desta vez? Sabe Doutor, estou perdido de vez, perdi a Tesão, estou impotente. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Analtina, aquela que era do Janela Aberta, a Patrícia Faria e aquelas boazudas todas dos calendários da Unitel, a minha mboa lá de casa e nada..., não tenho mais vontade nenhuma... O médico, pensou um bocado e solicitou: Enfermeira o "FRASCO.... o Bakongo, muito de depressa e enraivecido: - SE VIER COM ESSA MERDA DO "FRASCO N.º13" mais uma vez, F*DO-O DOUTOR, F*DO-O A SI, À ENFERMEIRA, À MENINA DA RECEPÇÃO E A TODA GENTE DESTA CLÍNICA; FILHOS DA P*TA!!! F*DO-OS A TODOS.

Pronto já recuperou a sua Tesão novamente já está curado!!!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 12, 2007 6:55 pm

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso não o conheço de algum lado?
Ao que o Sr. responde:
- Penso que não mas como costumo ir a muitos concursos de cultura geral na TV pode ser que me tenha visto um dia destes. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr. você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Out 13, 2007 12:01 am

Angolano nao fala…………………………………...Da uma dica

Angolano nao e polígamo........................................E gajo de gajas
Angolano nao atende funeral....................................Vai ao comba
Angolano nao faz credito..........................................Faz Kilapi
Angolano nao pensa................................................Banzela
Angolano nao vai......................................................Tira o pe

Angolano nao diz: tudo bem?.................................. Diz: Tass?
Angolano nao rouba..................................................Gama
Angolano não é um simples cidadao....................E um granda MADIEEEEEE.
Angolano nao atrapalha ……………………………………..Maia
Angolano nao ultrapassa…………………………………….Da mbaia
Angolano no taxi nao encosta …………………Emagrece,emagrece
Angolano nao morre……………………………Da caldo ou da ntum
Angolano nao estuda………………………………………….Amarra
Angolano nao conduz ………………………………………...Ele pega ou nduta
Angolano não come………………………….PITA.
Angolano não bebe…………………………..CHUPA.
Angolano não roça…………………………..TARRACHA.
Angolano não dança…………………………..BAILA.
Angolano não toma o pequeno almoço….........…..MATABICHA.
Angolano não vai a festa………………………VAI AO BODA
Angolano não veste…………………………….TRAPA/ grifa
Angolano não trabalha………………………….BUMBA
Angolano não luta……………………………….BILA
Angolano não curte……………………………...TCHILA
Angolano não faz amor………………………….TCACA/ DA KEKA
Angolano não peida…………………………….BUFA
Angolano não faz xix………………………….SUSSA
Angolano não mente…………………………..DA JAJÃO
Angolano não tem amigo………………………TEM CAMBA
Angolano não goza……………………………..ESTIGA
Angolano não é grosso………………………É CAENCHE
Angolano não tem mama…………………….TEM XUXA
Angolano não vai para terra…………………..VAI PARA BANDA
Angolano não tem mau hálito………………..TEM DZUMBA MALAICA!
Angolano não Pendura em carros ….......... ....Magwela
Angolano não faz a bola passar por cima............Cabrita
Angolano não faz a bola passar entre as pernas.... Dá Ova/Tchobo
Angolano não tem sorte/oportunidade..................... ......Tem fezada
Angolano não tem Dinheiro ...................................... ..Tem Cumbu/sujos/massa
Angolano não escapa…………………………………Fura / Mbaia
Angolano não vai a Igreja....................................................................Vai a Ngunga /Nguele
Angolano não faz tiro........................................................................Faz Balazo
Angolano não diz Tudo bem?.......................................................Diz: Ta Bater?
Angolano não diz :Está bom.........................................................Diz:Já bate
Angolano não vai embora...............................................................Sai voado/ Dá tiroza
Angolano não diz estás a falhar........................................................Diz tas a bumbar malaike/ tás a malaikar
Angolano não vai a Escola /faculdade.........................Baza na School / fau

afro
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Out 16, 2007 10:09 pm

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.


- Marcos - diz a mulher - Sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - Agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado que.. .
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estas muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se te entende ... isso quero eu ver !!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Out 16, 2007 11:01 pm

Chiça.............................

Um Advogado estacionou o seu Mercedes, novinho em folha, em frente ao seu escritório, pronto
a mostrá-lo aos seus colegas .

Logo que abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta.

O Advogado, meio atordoado, ligou imediatamente o 112 e dentro de minutos um policia chegou.
Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer alguma pergunta, o Advogado começou a gritar
histéricamente que o Mercedes tinha sido comprado no dia anterior e estava agora totalmente
arruinado e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o Condutor, Deus e o Mundo... Fazer e acontecer... Afinal era Advogado e percebia
de Leis, etc., etc. e etc... Quando finalmente se acalmou, o Polícia abanou a cabeça, incrédulo, e disse :

- "Eu não posso acreditar quão materialista o Senhor é . Está tão preocupado com os seus bens materiais,
que não reparou no mais importante ".

- "Como pode dizer tal coisa"? O Senhor tem noção do valor de um Mercedes? Pergunta o Advogado.

O Policia respondeu:

- "E o Senhor ainda não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi arrancado, do cotovelo para baixo, provávelmente quando o camião bateu em si.

- "Puta que pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiu"! - Grita o Advogado... "Meu Rolex"!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Out 16, 2007 11:19 pm

Meus queridos amigos...

É com grande tristeza que me despeco!!
Não me pronunciei antes, porque estava difícil, muito difícil tomar essa decisão e,com certeza, olhando para cada um de vocês, eu não conseguiria seguir e trilhar este novo desafio na minha vida.
Mas, infelizmente, gostaria de comunicar a todos que deixo Luanda nesta Sexta-feira para seguir um novo caminho em outro País, pois só agora a oportunidade que há tempos eu esperava, apareceu, e eu fiz a escolha.
Não apenas por uma melhor qualidade de vida, mas também pelo crescimento profissional que isso vai me proporcionar.
Sei que nada se constrói sozinho e sem ajuda de vocês(meus queridos amigos), não teria obtido tantas conquistas.
Quero que saibam que vou sentir muitas saudades de todos( adoro-vos e vou sofrer muito sem voces ao lado)!
Desejo a todos, grandes conquistas pela vida fora!
Como viajo na Sexta-feira e vai ser tudo muito corrido, não terei tempo para conversar nem para estar com cada um de voces,como eu desejava que fosse... deixo em anexo informações sobre o local onde vou iniciar as minhas novas funcoes.

PS-quem bem me conhece sabe que detesto despedidas,a partir de quinta feira,ja nao atendo o telefone e por vos adorar e saber que tudo isto me vai custar a alma,tb dispenso idas surpresa ao aeroporto,logo que chegue envio um e-mail geral a todos a contar como cheguei(desculpem-me esta
parte)

ADORO-VOS de todo o CORACAO, you all be good and take good care of yourselves

Aquele eterno xi coracao de quem gosta muito de todos voces

O meu endereco esta'no anexo..


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MensagemAssunto: Alentejano   Dom Out 21, 2007 6:48 am

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
-" Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda sinto muito frio!"
O médico diz que nuca ouvir falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
-"Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?"
-"Oh, aquele velho maluco!" responde ela."É porque a primeira é em Janeiro, e a segunda, em Julho!"


Última edição por em Seg Nov 19, 2007 11:01 pm, editado 1 vez(es)
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MensagemAssunto: EJACULAÇÃO   Dom Out 21, 2007 6:51 am

Aqui vai uma para aumentar a cultura geral!

Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO????????

Parece ser de origem "chinoca", tal como alude remota lenda...

Um dia, ou melhor, uma noite, um casal "chinoca" entretinha-se no
mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado
exercício, lhe pergunta:

- Amôle, falta muito pala te viles ???

Solícito, ele responde:

- É JÁ, CULAÇÃO...
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MensagemAssunto: Políticos   Ter Out 23, 2007 1:49 am

Políticos

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana
perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de
enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e
pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam
no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - Pergunta o investigador.
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas ...você sabe como os políticos são
mentirosos..........
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Nov 19, 2007 10:22 pm

*O padre e a freira...*Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiramentrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal .O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos desilêncio.O padre disse:- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre: - Padre! O senhor está acordado?O padre bêbado de sono:- Sim irmã, precisa de alguma coisa?- Tenho frio...pode dar-me um cobertor?- Sim, irmã, com certeza!O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã commuita ternura.Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:- Padre! Ainda está acordado?- AH? Irmã ... O que foi agora? - .... que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?- Claro irmã, com certeza!Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atendero pedido da irmã.Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:- Padre. O senhor ainda está acordado?- Sim irmã! O que foi agora?!- E u não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?- Certo!- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos emais ninguém, certo?- Certo!- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?A freira então pula de alegria na cama e diz :- SIM! SIM!Então o padre muda o tom de voz e grita:- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MER?A DO COBERTOR!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Nov 19, 2007 11:02 pm

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Os americanos concluíram que já naquela época os seus antepassados dispunham de uma rede telefónica.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também o subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que os seus antepassados já dispunham
de uma rede digital de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, a uma profundidade de 500 metros,
os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada e concluem que os antigos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede sem fios!.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Dez 05, 2007 10:42 am

não vai haver presépio!...
Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo
para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento
curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico ;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Dez 12, 2007 8:54 am

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa
com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa.
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha toda nua?
Espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar- te em permanência
junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta
noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados , quero que você tire este robe e fique nu
para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Dez 14, 2007 1:27 am

NOTICIA DE ULTIMA HORA


Em Angola , um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério nos arredores de Luanda.
As autoridades angolanas informaram que até o momento o número de
mortos é de 45.239, mas que as escavações continuam.............

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Jan 10, 2008 8:15 am

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha roubado dez milhões de euros nas contas.
O contabilista era surdo. Por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi ter com ele sobre os 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que você levou ?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):
(- Eu não sei do que vocês estão falando.)
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso, no seu melhor, sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe outra vez!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
(- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.)
O contabilista sinalizou em resposta:
(- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa mala castanha de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, debaixo da árvore mais pequena, no nº 400, da Rua 26, no bairro Queens !)
O mafioso perguntou para a advogada:
- O que ele disse ?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de maricões e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho !

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Jan 24, 2008 7:03 am

Alentejano
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
Deficientes
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
Confissão
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma negra num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!
No Departamento de Imigração
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
Alfandega
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A Jovem
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- …Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A Ovelha e o Carneiro
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
Como um touro
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor
: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!
Ao Telefone
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

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MensagemAssunto: Carta à Revista MARIA   Qui Fev 07, 2008 4:48 am

Querida Maya,
Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da vida,
neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos
de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras
drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por
ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém- nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de
transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Fev 14, 2008 1:57 am

LOIRAS

Um policia de trânsito pára a loira que estava conduzindo na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, senhor policia, acho que não vou mais, tá todo mundo voltando!
----------
A loira pede uma pizza pelo telefone.
A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Em 4, por favor.
Eu jamais aguentaria comer 8 pedaços.
----------
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e a morena
disse pra ela:
- Pra que isso? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
----------
Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.
- Menina, como você tá diferente!
Tá bem mais magra... bonita.
Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Em que universidade?
----------
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
----------
A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foram as aulas hoje, filhote?
- Foram boas, mãe.
Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bom! Então diz à mamã, como é que se diz “bom dia” em Álgebra?
----------
Duas loiras encontram-se.
Uma diz a outra:
- Fui fazer o teste de gravidez.
A outra pergunta:
- As questões eram difíceis?
----------
Duas loiras ao telefone:
- Hoje fui ao shopping e quando estava no 3ºandar falhou a luz. Tive que esperar mais de duas horas até que ela voltasse e eu pudesse descer de elevador...
- Mas não haviam escadas?!
- Sim, haviam, mas pra que?
- Para que você pudesse esperar sentada.
----------
A loira está no bar.
Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
----------
Uma loira diz para outra:
- Tu nem sabes o que me aconteceu.
Estive 2 meses em coma!
- Uau, que sortuda!!!!!
O meu namorado não me leva a lugar nenhum.
---------
Em Luanda, uma loira para a outra:
- O que fica mais longe, a Lua ou o Lubango??
- Lubango, claro.
Você consegue vê-la daqui???
----------

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Fev 14, 2008 12:43 pm

Sabem quando uma loira esteve num computador?
Quando o monitor está cheio de corrector!
---------------

Uma loira vai na autoestrada e começa a ouvir no rádio:
- atenção senhores condutores vai um carro em sentido contrário na autoestrada

E diz a loira:
- UM NÃO!!! VÊM TODOS!!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Fev 15, 2008 7:54 am

"Avozinha a electricidade come-se?" " Não netinho, que ideia." "Ah, é que ontem à noite passei pelo quarto da mamã e do papá e ele disse "Maria apaga a luz e mete-a na boca"
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Fev 22, 2008 6:35 pm

O velho fazendeiro (do Uíge) está em sua sala, proseando com um amigo,quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:

-Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafezinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

-mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente??

-É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Luanda e ela voltou com ele.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Mar 05, 2008 9:36 am

Estava o Jesualdo, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os
jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz
parte do calendário, o que é que querem?
O Lucho responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Quaresma levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jesualdo lá concordou:
- "Ok, Quaresma. Então vai lá dar cabo deles."
O Jesualdo e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do
estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que
um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Porto 1 (Quaresma aos 10m) - Benfica 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Porto 1
(Quaresma aos 10m) -Benfica 1 (Adu aos 89m).
Ficaram surpresos e Jesualdo dirigiu-se ao balneário onde estava o
Quaresma com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Quaresma, o que é que aconteceu? ", perguntou Jesualdo.
- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Jul 10, 2008 1:32 am

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Benguela, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no subsolo do Lobito, Catumbela , Baía Farta, Cubal e Benguela e diversas outras localidades da Província de Benguela, até uma profundidade de 500 metros , os cavadores de Benguela não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes de Benguela já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 10, 2008 2:59 am

Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.... '
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu... Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez...'!!!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 10, 2008 11:41 am

Antitetânica

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa
perguntou:
- 'Aonde você vai?'
- 'Vou ao médico' - respondeu ele.
E
ela:
- 'Por que?! Você está doente?'
- 'Não. Vou ver se ele me receita
esse tal de 'Viagra' '.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e
começou
a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- 'E você? Aonde você
vai?'
- 'Ao médico, também' - respondeu ela.
- 'Por que?'
- 'Quero
pedir para tomar uma antitetânica'.
- 'Mas.... Por que?'
- 'Vai que essa
coisa velha e enferrujada volte a
funcionar
...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 17, 2008 2:36 pm

Laughing Só para distrair!!!



Um grupo de anões decidem jogar futebol.
Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o
uniforme no banheiro(quarto de banho) do boteco(barzinho) lá perto.


Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado(embriagado) e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam
pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado (confuso), mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que os" boneco" do totó tão fugindo tudinho...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Set 18, 2008 3:18 am

Numa aldeia entre Portugal e Espanha, o padre que celebrava a missa tinha horror aos espanhóis e dizia mal deles em todas as celebrações.
Depois de muitas queixas por parte quer dos portugueses, que também se sentiam mal com a situação, quer dos espanhóis, o bispo foi falar com o padre, e explicou-lhe que não deveria voltar a mencionar os espanhóis nas suas missas.
Na missa seguinte, o padre lê um texto bíblico:
- Estava Jesus no monte Sinai e profetizou: Um de vocês irá-me trair! E Judas respondeu-lhe: Péro quien, señor?
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Set 25, 2008 10:39 pm

ANÃO NO METRÔ

Num trem de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o recolocou no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando desembarcar, mas o senhor não deixa!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Set 26, 2008 1:33 am

Anão sofre............... lol!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Set 30, 2008 11:06 am

SOGRA I
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

--------------------------------------------------------
SOGRA II
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
--------------------------------------------------------
SOGRA III
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
--------------------------------------------------------
SOGRA IV
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
-------------------------------------------------------
SOGRA V
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------
SOGRA VI
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
E ainda continua com má pontaria!
--------------------------------------------------------
SOGRA VII
- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
--------------------------------------------------------
SOGRA VIII
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...
A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe...
É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
--------------------------------------------------------
SOGRA IX
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------
SOGRA X
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro!
Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
--------------------------------------------------------
SOGRA XI
Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
--------------------------------------------------------
SOGRA XII
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio!
Sempre atrasado.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 03, 2008 1:34 am

PORQUÊ OS PRESERVATIVOS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até Dezembro.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Out 04, 2008 7:40 am

NOS CONFINS DA PARAÍBA

Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba ( terra de gente valente, Brasil ). O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal, de Jesus Cristo, colocaram o cara mais gato da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria pôr a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar, fazendo o papel do CENTURIÃO.
- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade.
-Pô, cara, tá machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa.
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.
E tome mais chicotada... xlept, xlept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA ( facão ) e partiu pra cima do 'centurião':
- 'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!
O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:
- É isso aí! Fura ele, 'Jesus'! Fura que aqui é Paraíba, não é Jerusalém não.

Se fosse aqui você num teria morrido não...ahahahahahah







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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 24, 2008 2:05 am

ESPAGUETE
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe
disse que estava grávida.


Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira,
mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.


- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva no verso: "espaguete". Cuidarei de
todas as despesas da criança.


Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para o
consultório e lhe diz:


- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e
eu não consigo entender o significado da mensagem.


- Quando eu chegar em casa, explico a você.

Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no
chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente
para o hospital e encaminhado à emergência.


O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher,
perguntou-lhe:


- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- A única coisa possível foi a chegada de um cartão postal onde se
lê:


- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete".

"Três com lingüiça, e dois sem."
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