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 Anedotas

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papabeer
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 2:56 am

essa até a mim me doeu, só de ler, imagine passar por isso.

ehhehhehehehehehehehe
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 2:58 am

Oh Caly, essa história passou-se contigo ???


AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 3:03 am

Amor

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 3:06 am

Papabeer,

Apesar do nome identico, nascimento na mesma provincia "Lubango" o Caly é só primo.

Abraço,
CMendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 3:09 am

Ok, desculpa a confusão, mas já vi outros a mencionar esse nome sem ter havido essa advertencia.

As minhas desculpas a ti e ao Caly pela confusão.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 3:09 am

Mas atenção, não impede de ter sido o artista da história.
CMendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 3:11 am

ahahahahhahahahahahahahahahaah

agora fizeste-me rir a sério

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 3:18 am

VELHINHA MOTORISTA

Um policial avista um carro em baixissima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Minha senhora, andar devagar demais pode provocar acidente.
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Minha senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo?
Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.
- Elas já vão melhorar.
É que acabamos de sair da BR-201.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 3:23 am

Romantismo



Ela

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Ele

- Sabia lá que vendias dessas merdas...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Set 06, 2009 12:46 am

RIQUEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registros de língua portuguesa que se tem
lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de

ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,
subiu para ao palanque e começou o discurso:



"Compatriotas, companheiros, amigos!
Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para
debater, tratar ou discutir
um tópico, tema ou assunto,
o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos
convoca, reúne ou junta
é a minha postulação, aspiração ou candidatura
a Presidente da Câmara deste Município."

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para
dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível
cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para
pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão
aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito
baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólatra, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólatra levanta-se cambeleando e 'dispara':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic)
o fato ,circunstância ou razão
pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic)
não implica, significa, ou quer dizer que
o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic).
E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)
pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic)
os seus haveres,coisas ou bagulhos (hic)
e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic)


à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou ... à p*** que o p**** !

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VRamos
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Set 06, 2009 5:46 am

Caro Carlos Mendonça,

Embora não o conheça, espero sinceramente que não se tenha passado consigo.

As dores que vou "sentido" ao longo da depilação são na mesma proporção das gargalhadas que vou dando e das lágrimas que me escorrem dos olhos.

No entanto, pela qualidade da descrição e da escrita, acredito que quem escreveu tenha passado por este atroz sofrimento, o que me serviu de lição. Espero que tenha o mesmo efeito sobre todos os outros leitores do fórum e dos meus amigos e familiares q quem não resisti enviar este texto.

Muito engraçado.... Parabéns
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Set 06, 2009 7:38 am

Olá, Carlos Mendonça!

Realmente, teu texto é uma crônica humorística, digna de um prêmio literário!
Quando o li de madrugada, tive uma crise de riso, as lágrimas não paravam de cair e acabei acordando meus familiares, e eles sem saber o que se passava, eu não conseguia explicar ...KKKKKK
Tirando a parte do sofrimento, claro, sou mulher, mas não sou adepta da depilação a cera.Também fui vítima na única vez que depilei as axilas e depois passei uma semana, tendo que ficar com as mãos na cintura, sem poder baixar os braços sofrendo com hematomas. Isso é coisa de masoquista!
Mas se meu namorado for um cabra corajoso, e quiser fazer...KKKKKKKKKKKK

Um abraço,
Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Set 08, 2009 2:44 am

A mesma coisa: encostar... ou meter




O Padre...
Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...

E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!

- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Set 08, 2009 3:02 am

Assalto no Alentejo

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.

Diz um: - Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?

Responde o outro: - 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Set 08, 2009 3:16 am

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala
branca tateando pelo caminho.
A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de
óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor
piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla
da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela
pista, cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr, e a pista a acabar.
O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica
no avião. Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e
subindo suavemente.

O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
-Se algum dia o pessoal não grita, a gente lixa-se...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Set 10, 2009 4:52 pm

BICHAS (PANELEIROS) ACAMPANDO!

Duas bichas 'fashion' foram acampar as margensde um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani',
bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas
'Calvin Klein',o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as
meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! Resolveram, então,
ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estreladodesses,
você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa
barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui
mesmo...
E a corajosa:
-FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme,
MUIIITO grande mesmo, e comeu a coitada da bicha inteira
(gastronomicamente falando) numa única mordida, somente
deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da
'Yves Saint Laurent'.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...
Correu para ver a amiga aventureira.Chegou pertinho do
rio e viu o jacaréparado, barrigão prá cima, todo feliz, e
só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:
-GEEENTEEEEMMM!!! Agora VOCÊ
arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA
LACOSTE!!!!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Set 10, 2009 10:37 pm

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Set 21, 2009 5:35 am

O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Set 21, 2009 5:36 am

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:" O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo"A Ponte Caiu", não?

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Set 22, 2009 3:27 am

Esta foi tirada de uma revista Portuguesa, para senhoras, mas como isto é um forum com a malta sempre a tirar distâncias, talvez alguém consiga responder a esta Senhora!


"Vagina e Ânus Muito Juntos"

"As vezes, quando fazemos amor, o pénis dele, por engano, entra no meu ânus. Ele diz que é por eu ter os dois orifícios juntos demais...Qual é a distância normal?"
P.M.PORTO

Desculpem o palavriado, mas não resisti!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Set 25, 2009 2:05 am

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico
pergunta ao velhinho:

- 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho.

-'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor
depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então
diz a ela:

-'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que
sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente
muito frio depois da segunda.
A Sra. tem ideia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela.. .

- 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'
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Armindo Sá Silva
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Set 25, 2009 3:12 pm

Carlos Mendonça, que repertório. Aposto que ao seu lado a malta deve estar sempre a rir.
Só uma curiosidade. É familiar do Zé Mendonça de Benguela ou do Cali Mendonça (irmão da Paula Mendonça que esteve em Macau?).
Abraços.

Carlinha minha filha vai à Farmácia e compra uns sepusitório para o teu pai. Diz ao farmacéutico que o teu pai está com gripe.
Depois de aviada o farmacéutico pergunta à Carlinha:
São para pôr na conta da tua mãe?

Responde a menina:
Não não! São para pôr no cú do meu pai.
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Cavaleiro do Asfalto
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 30, 2009 10:30 am

Vejam lá este link do urso tripeiro...

É da minha terra, carago!

https://www.youtube.com/watch?v=5op9zb95TYg
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 30, 2009 11:18 am

Armindo, fartei-me de rir com essa do supositório

AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 30, 2009 8:45 pm

IDOSA NO MÉDICO

- Doutor, eu tenho problemas com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram mal e são silenciosos.
Vou dar-lhe um exemplo: desde que entrei no seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes. Aposto que o senhor doutor não sabia porque eles não cheiram mal e são silenciosos.

O médico apenas diz:
- Sei, sei ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.

Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito zangada:

- Doutor, eu não sei que porcaria o senhor me deu, pois agora meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.

O médico diz:

- Bom sinal ! Agora que curámos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos ...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 30, 2009 8:54 pm

Bem, esta matemática é mesmo do caraças

Este problema saiu num exame de admissão duma privada!

PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Veja a resposta abaixo... é bem interessante:

Solução:
Analisando Hoje :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto:
- O pai agora está a 'comer' a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!

Brilhante !!!!!!!!!!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 30, 2009 9:42 pm

Carlos Mendonça,

essa já eh velha e já foi colocada aqui no forum

clica aqui em "Conclusões Brilhantes"

http://angolaoffroad.livreforum.com/humor-f1/conclusoes-brilhantes-t61.htm

mas está muito fixe essa matemática

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Out 01, 2009 9:59 pm

Só para descontrair um bocadinho!!!


Casal gay legalizado !!
Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pila tu tens!
- Grande??
- Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe.





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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Out 01, 2009 10:03 pm

O gato do alentejano


Um alentejano queria livrar-se de um gato.
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.

Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.

No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso, pensou: "-Vou lixar este gato!"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.

Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.

Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, o gato já chegou?

- Sim... Já chegou...

- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 02, 2009 8:32 pm

O jogador do Sporting Yannick Djaló, com a namorada Floribela, atravessando a ponte Vasco da Gama no seu bólide a caminho de Alcochete...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Out 04, 2009 12:33 am

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 05, 2009 6:35 am

Carlos Mendonça escreveu:
O jogador do Sporting Yannick Djaló, com a namorada Floribela, atravessando a ponte Vasco da Gama no seu bólide a caminho de Alcochete...


Carlos, fiquei na mesma...

Dá para melhorar, sff?
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 05, 2009 2:12 pm

Curiosidades sobre o corpo humano:


- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fémur é mais forte do que o cimento.
- O coração da mulher bate mais depressa do que o do homem.
- Existe aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais do que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior do que o do cérebro.
- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando
está parado em pé.
- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão a medir os polegares...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 05, 2009 8:42 pm

Eu também recebi esse powerpoint há 2 ou 3 dias...

Parece que estamos na mesma "cadeia de envio" de mails, Armindo!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Out 06, 2009 4:44 am

Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.


Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da rasca

tira o cheiro a bacalhau da lasca

que bebe o homem que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão


Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putas

apaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao ca***ho


Meus senhores aqui está a água

que rega as rosas e os manjericos

que lava o bidé, lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber às fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche e

lava a boca depois de um broche.


Tenho dito Bocage
(Peço desculpa pela linguagem, mas é um poema!! e deve ser lido como isso!!)
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Out 07, 2009 4:22 am

Dia pra esqueçer!!

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquila. O avião só sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomeu consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:

- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira.

Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda.. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo
altifalante:

- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora.

Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então:
era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!

Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.

Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito
sério:

- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.

Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado??

Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:

- Agora chega, Pá!!

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia

Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:

- Nada, obrigado... eu queria mesmo era esquecer este dia!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Out 08, 2009 7:27 pm

O Joãozinho...
Diz a professora :

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis.
Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas p.t.s ... Ainda não abriu !!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 12, 2009 7:29 pm

Carlos, essa da ida ao aeroporto me fez borrar de tanto rir...........hahahahaha..... tá de mais.

Teve gente que entrou na minha sala e ficou preocupado, simplesmente pq ja estava chorando de tanto rir

Saudaçoes,
Fernando Galego.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 12, 2009 11:07 pm


Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse;

- Fala aí, Batman, cadê a janta?
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Out 13, 2009 9:16 pm

Velhinha bondosa...


Estava fazendo compras no Supermercados; uma velinha me segui pelas prateleiras, sempre sorrindo.

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois?". Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- Adeus, filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- Adeus, mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas, e as compras da sua mãe..... ela disse que o senhor pagaria!!!

- Velhinha filha duma ... !!!

Ainda pensamos que só os "políticos" são espertos e trambiqueiros

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Out 13, 2009 9:32 pm

Havia um gajo que trbva muito, ate aos final de semana, certo dia levantou cedo e disse a mulher que nao iria trabalhar mais sim que o dia estava belo e iria a pesca. Em tao o homem sai todo alegre e no meio do caminho o ceu começa a ficar feio com tendencias de chuva, kms depois comeca a chuver e ao ligar o radio houve que ira chuver o dia inteiro e ele decide voltar para casa. Ao chegar a casa tira a roupa e volta a casa ao deitar diz a mulher esta a chuver muito e seria o dia inteiro, e a mulher insonada responde: " e o cabrao do meu marido foi pescar mesmo assim" .
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Out 14, 2009 1:41 am

QUAL É A PARTE DO CORPO QUE CHEGA PRIMEIRO AO CÉU?

No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço;
-As mãos, professora !
-E porquê?
-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, o TOMÉ retrucou.
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu... ' E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Out 14, 2009 4:13 am

Uma mulher vai à farmácia e pergunta:
- Por favor, tem veneno?
Farmacêutico: Para quê?
- Para matar o meu marido !
Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
- Desculpe, não sabia que trazia receita!



Sempre a acelerar..........

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Out 15, 2009 12:49 am

Gostei da foto, Rui.

Compraste?

É para usares em Angola, nas estradas, ou nas corridas?

Hehehehehehehehehehehe....
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Out 15, 2009 12:50 am

5 da matina.

O marido vira-se para a mulher e pergunta-lhe: "sexo, ou vou para a pesca?"

Responde a mulher: "Leva um agasalho, que está fresco, de manhã..."
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Out 18, 2009 10:20 am

Conto de fadas para mulheres do séc. 21 (1)

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:
- NÃO! E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, transou bastante, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
(Luís Fernando Veríssimo)
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Out 18, 2009 10:31 am

Conto de fadas para mulheres do séc. 21 (2)

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

NEM F_ _ _ _ _O!


(Luís Fernando Veríssimo)
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 19, 2009 8:24 am

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento...
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA... para ver...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 19, 2009 8:26 am


LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 19, 2009 8:28 am


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Ah... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 19, 2009 8:30 am

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontra depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens receberam.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado...
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Anedotas
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