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 Anedotas

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Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 19, 2009 8:30 am

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontra depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens receberam.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado...
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Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 19, 2009 8:32 am

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda..
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 19, 2009 8:35 am


CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre em alerta...

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Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 19, 2009 8:38 am


BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...

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Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 19, 2009 8:39 am


EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 19, 2009 8:40 am


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Out 22, 2009 1:20 am

PADRE E FREIRA NO MOTEL

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o
convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No
caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de
chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã
chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma
cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e
mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!!

Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Penitência: Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 26, 2009 6:18 am

Amigos forumeiros,

Todos sabem que o idioma oficial do Brasil é a Língua Portuguesa. Contudo, por ser um país imenso, existem as variantes linguísticas, que podemos chamar de REGIONALISMO.
Daí segue uma lista de palavras e expressões que os nordestinos costumam usar. Leia e aprenda...


Nordestinês

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!

Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!

Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!



Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!

Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!



Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não percebe, ele dá fé!

Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!



Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!

Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!



Nordestino quando está irritado com alguém que fica diz: Homi largue de frangagem!


Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!

Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.



Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!

Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!



Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'

Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica chei quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!



Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!



Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!

Nordestino não se dá mal, ele se lasca todinho!


Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!

Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todiinho!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 26, 2009 9:32 am

Duas criancinhas de 8 anos conversam no quarto e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino.
- TAMPAX?! O que é isso?
- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!...

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faroeste
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 26, 2009 3:17 pm

Ex-pli-ca-di-nho...
O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados?!?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?!?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
- Isso não é pecado!!! Conte-me seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo:
- EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!
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Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 30, 2009 1:13 am

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO

DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,

ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR

MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA BEXIGA LIXA!
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Armindo Sá Silva
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Nov 16, 2009 11:09 pm

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...
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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Nov 17, 2009 1:12 am

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"


Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:

- Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:

- Tu és a próxima, gorducha!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Nov 22, 2009 2:29 am

As palavras existem para serem ditas... em qualquer contexto.

Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...

O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:

- Para onde vai isso?

E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

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faroeste
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Nov 26, 2009 2:38 am

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o
mundo
inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA -
Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o,
porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você
tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Nov 27, 2009 7:05 am

Barriga chata

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.

A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

O que vcs estavam a fazer ?

A mãe pensa logo numa desculpa:

Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!

Estás a perder o teu tempo disse o garoto.

Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo de novo!...

Sempre a acelerar..........

Rui Ferreira
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Sput
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MensagemAssunto: TAP   Qua Dez 02, 2009 2:56 am

Voe TAP...

Esta é de morte...

Num voo internacional, como é habitual, o
comandante do avião liga o microfone e fala
aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude,
velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de ... AAAAAAAHHHH
............... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de
um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta
a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas uma hospedeira
deixou cair a bandeja e uma chávena de café
caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram
as minhas calças atrás!!!"
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Dez 02, 2009 3:03 am

QUERIDO PAI NATAL,

ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, O MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ACTRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT.
QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O
JOSÉ SÓCRATES...
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Armindo Sá Silva
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Dez 02, 2009 9:18 pm

Cavaleiro decididamente andamos na mesma rede de contactos. Hoje recebi por email a anedota que acabaste de publicar.

Mas aqui vai a minha contribuição de hoje.


História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.



Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.



Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??' A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:



'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé .'
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Dez 02, 2009 11:25 pm

*A diferença entre o pênise e o caraio!!!*

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?

- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!

- Tu saiu cum branco? Branco mermo?

- Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!

- Me conta isso direito, Creuza!
Cumo foi qui tu arranjô essa préula?

- Tudo muito simpres, Craudete.
Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e
marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele?

- Sincontrei?
Tu tá doida?
O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e
dorado.
Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me
deu!

- Creuza, tu divia tá um arrazo!
Aí cês foram fazê um lanche?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
Cumi inté camarão, Craudete!

- Tô toda arripiada!
E depois, Creuza?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
Tiramo aquele sarro!
Tomei até uísqui 12 ano!
Se esbardei!

- Qui inveja qui eu tô, mulé!
Minha Nossa Sora Parecida!
Depois oceis foram pro motel,é craro!

- Craro qui não!
Não fala bestera, Craudete!
É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
Qui apê, mulé! Um luxo só!
Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!

- Deus seja louvado! E aí, Creuza?
Já tô ficando toda impipocada!

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
Fumo tirando a rôpa...
E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!

- Péra aí, Creuza! Pênise ?
Qui diabo é isso?

- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!

É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!
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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Dez 03, 2009 4:05 am

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!
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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Dez 22, 2009 3:40 am

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que
ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti!
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Dez 22, 2009 3:40 am

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que
ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti!
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jan 22, 2010 4:50 am

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?[/size]
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!



Tenta sempre ser honesto, seja para o bem seja para o mal.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jan 22, 2010 8:49 am

O Armando






O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a
conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?

- De quê? pergunta ela.

- SEXO, responde Armando.

Arminda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!

- Eu sei - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!

- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as
noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não
tenho???

O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!







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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Jan 26, 2010 9:43 pm

O Sol e a Lua Wink

Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: ...Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?


Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!?

A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: ...Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?

Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fdasss.... Smile
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Jan 26, 2010 9:46 pm

Essa é boa…hahahahah





"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Fev 02, 2010 1:18 am

Pastelinhos de Bacalhau (um mimo!!!)

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!!
Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Fev 09, 2010 8:27 pm


NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:

- Vocês não pode passar.

- Mas porquê?! - perguntou o Tuga

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver!

Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos
vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho'

- O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga

- Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...

- Ocupado com o quê?!

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Fev 10, 2010 3:52 am

Uma jovem, que andava pelo campo a fazer inquéritos, dirige-se a um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão para ter aparecido a Doença das Vacas Loucas.
Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, é uma informação nova para mim, mas... qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Diz o camponês:
- Bem, a senhora sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
- Sim senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Fev 10, 2010 5:45 am

pois ..... eheheheheheh

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Fev 12, 2010 1:09 am

Inédito pedido de divórcio em Tribunal...

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS???
-Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Fev 17, 2010 8:26 pm

Traição à mineira - só 3 veiz.









Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.......
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz... Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo....
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... Fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...... Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa.... Imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu. Foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.


E a urtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... Eu qui consegui aqueles 1.752 voto ....

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Fev 17, 2010 9:06 pm

O José, camionista de profissão, passou muito tempo viajando e no dia
que chegou a casa era madrugada.
Como estava com saudades, correu para o quarto, entrou na cama e
agarrou a esposa fazendo amor com ela três vezes.
Quando acabou,levantou-se e foi à cozinha beber água. Chegando lá viu
a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
Amor, tu não estavas no quarto agora mesmo?
Não, aquela é a mamã que veio me fazer companhia enquanto tu viajavas.
Pelo amor de Deus! Tu nem imaginas o que aconteceu. Cheguei
morrendo de saudades tuas, corri para o quarto, estava escuro,
pensando que eras tu na cama, transei 3 vezes e afinal era a tua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
Mãe! É verdade que o Zé transou 3 vezes consigo, pensando que era eu?
Foi.....
E a mãe não disse nada?
Tu sabes muito bem que eu não falo com ele há mais de cinco
anos!!!!!...............
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Fev 17, 2010 10:52 pm

Bêbado mas lúcido!

Um bêbado estava a passar junto a um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Tá bem, pode ser ...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?

- Ãh, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
-...Foda-se !... já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar os vermelhos?
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Fev 19, 2010 8:22 am

Num convento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:


- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?


- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Fev 22, 2010 9:03 pm

Obama, Papa e Zé Du!

O Papa, Obama e Dos Santos viajavam numa aeronave, qdo de repente numa da asas aparece o diabo com uma enorme serra e começa a corta-la, entao Dos Santos vira para o Obama a diz " Obama voce que argumenta como ninguem convensa o Demo a para com isso se nao vamos morrer todos"

entao Obama foi, conversou e nada.

Obama volta para o Papa e diz: "Bento só voce mesmo par nos salvar ele nem sequer quer conversar!"....

entao Bento XVI vai ate ao Diabo e usou todos os mandamento que aprendeu e nada, desidiu voltar e resumir ao restante da tripulaçao, e disse:

" nao sei o que o fazer, vamos rezar" ...

foi entao que Dos levanto-se e disse: "

deixa comigo... sou a ultima chance, vou tentar..."

E lá foi ele, mal falou duas frases com o Demo, e o meu parou de serrar a asa do aviao, e sumiu....

Obama e o Papa perguntaram:" o que voce disse a ele?"

Responde Dos Santos:

" Companheiro, Qdo eu morrer vou montar um governo no Inferno"
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Fev 23, 2010 3:19 am

Na versão que eu conhecia, ainda "funciona" melhor!

Sócrates no lugar do Zé Du...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Fev 23, 2010 10:22 pm

Reclamação... BRUTAL!!!Smile))

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe.
- Você é o proprietário?
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode!
- Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras....!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Fev 23, 2010 10:28 pm

Mulher do Norte! Fantástica... E autêntica.

Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

- Naue, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone ".

- Ó Guida, naum é os 'Colhões de Nabarone' ; é os 'Canhões de Nabarone'.

- Óh??? Fodasssse!!! Atoun, bou às Antas!!!


(*) Peço desculpa pela "linguagem", mas é original.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Fev 23, 2010 10:39 pm

Carlos Mendonça escreveu:
Reclamação... BRUTAL!!!Smile))

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe.
- Você é o proprietário?
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode!
- Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras....!

É o que se pode chamar uma anedota porca...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Fev 23, 2010 10:43 pm

O mais alentejano dos alentejanos...


Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:
- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.
A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..
- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Fev 24, 2010 8:20 pm

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido

- Amor... Amoorrrr!

- Hummmm ???!!!

- Acorda !!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:

- O que é que aconteceu?!

- Estou com um desejo… desejo...

- Desejo???

- Sim... De comer carne de corvo...

- Corvo???
Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???

- Vai ao zoo...

- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de
preto, e depois comes!!!

- Se não comer carne de corvo, talvez ainda te vás arrepender se o nosso
filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se alguns meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu
querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o
corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de
comer carne de touro, não consegui... e tu nasceste cornudo e só agora é
que se nota!!!...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Fev 24, 2010 9:56 pm

Ahhhh, tadinho !!!!!!!!!........
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Fev 25, 2010 11:35 am

Uma senhora vai ao médico.

"Sr. Dr. , quero que me receite alguma coisa para que o meu marido fique como um touro!"

"Ó minha senhora", retorquiu o médico, "não seja por isso! Dispa-se e deite-se naquela maca, que começamos já pelos cornos..."
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Fev 25, 2010 7:51 pm

Amigas bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei meu casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade." Tô dando-lhe porrada até agora!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Fev 27, 2010 3:22 am

Un individuo, duvidoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...

- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver..
El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve..

- Noventa y nueve.

- El médico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno...... doooos......... treeees..... cuaaaatro......

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Kupapata
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Mar 03, 2010 5:08 am

Um menino de 4anos entrou no wc e encontra o pai a sair do banheiro....

la ele ve o material do pai e diz papa o que isso?

Responde o pai: isso e o carro do papa...

dias depois ele entra no quarto dos pais e ve a mama a limpar-se do banho e ve todo aquele material e pergunta mama o que e isso?

E la a mae responde: isso e a garagem do carro do papa!

Estao certo dia o menino sai da escola mais cedo e encontra o pai e cima da mae a encomendar um irmao ou uma irma para ele e ouve o sussuros do pai e gemidos da mae e diz:

" Forca, forca papa, coloque bem o teu carro na garagem da mama que as rodas ainda esto fora"
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Mar 04, 2010 7:56 am

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste!
Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! .....

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Mar 04, 2010 8:00 am

eu dava-lhe o baloiço .... ah se me fizessem uma destas, acho que curava-lhe a bebedeira ..........

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Mar 04, 2010 8:06 am

O GOLF CHEGOU AO ALENTEJO!!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh
compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.

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