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 Anedotas

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papabeer
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Mar 04, 2010 8:06 am

O GOLF CHEGOU AO ALENTEJO!!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh
compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.
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R.Sequeira
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Mar 25, 2010 2:37 am

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Encontrei o comando da televisão.
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Keijadas Malucas
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Mar 25, 2010 5:04 am

hahahahahahhahhahahahhahaha
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Keijadas Malucas
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Mar 25, 2010 7:14 am


A garota conversa com a mãe.

-- Mãe, eu estou grávida...
-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
-- No pára-brisa, mãe
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ossos
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Mar 25, 2010 11:31 pm

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Mar 26, 2010 4:07 am

Oléééééééé´!!!!!
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george de almeida
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Mar 26, 2010 8:43 pm

Desejo Sexual…











Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOO-----D-----SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fod--, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier


Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .


Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..



*Manda pra gajos se rirem e aprenderem como educá-las
*Manda pra gajas pra nunca recusarem sexo



















[/size]
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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Abr 21, 2010 1:32 am

FuneráriaUm funcionário da agência funerária está a trabalhar à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' Pensa o funcionário.
'...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,
estarrecida:
- 'Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?'




Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
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papabeer
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Abr 21, 2010 1:39 am

pois .......

ehehehehehhe

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Abr 21, 2010 7:26 pm

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia. Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

____________________________

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.

Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no MARIDO 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1 e CIGARRO 3.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.(ehehehehe)

De qualquer forma, não instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1

Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Abr 21, 2010 8:24 pm

Exmos Senhores, do apoio técnico, solicita-se;

- Comando de bloqueio de voz para mulher durante transmissões de F1 ou gpMotas.

- Bloqueio de mãos para sogra ao ligar novelas brasileiras

Para já, julgo que é tudo

Agradeço
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Abr 21, 2010 9:08 pm

Bem visto CM,
São muitos anos na programação.

AHAHHAHA
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Abr 22, 2010 10:13 pm

Clube de Nudismo



Um homem entra para um clube
de nudismo muito exclusivo.No seu

primeiro Dia ele tira as roupas e vai dar uma
volta pelo clube. Uma

linda lourinha passa por ele,
e o cara imediatamente tem uma brutal

ereção. A mulher percebe,
aproxima-se, e dirigindo-se ao novo

associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
O homem responde:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no
clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui,


Que se você tiver uma
ereção, fica implícito que você está chamando

por
mim!' Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina,
deita-se em uma


toalha, Puxa-o para si e
deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar
as dependências do clube, então entra na

Sauna e, ao sentar-se,
peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo,

Saindo da nuvem de vapor ,
dirige-se a ele e diz:

- 'Você chamou por mim?'
Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer
dizer?'

- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo -
'é uma regra do clube

Que se você peidar, fica
implícito que você está chamando por mim...'

O cara, fortão, facilmente
vira ele de costas, curva-o para a frente e o

Enraba.
O novato, cambaleante, parte
para o escritório do clube, onde é recebido

Pela atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira
do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar

também com os R$ 5.000,00 da
matrícula.'

- 'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só
esteve aqui por algumas

Horas. Ainda nem deu para o
senhor conhecer todos os nossos

atrativos..'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho
68 anos de idade, tenho apenas uma ereção

Por semana, mas peido umas
15 vezes por dia.

- Tô fora!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Abr 22, 2010 10:42 pm

PIADA ÁRABE

(humor arabe)

Um príncipe da arábia saudita foi estudar
para a Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a
dizer :

-"Berlin é espectacular, o povo muito
simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco
constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando
os professores viajam de comboio".

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai
numa carta com um milhão de dolares.

Na carta o pai dizia :

-"Pára de nos embaraçares !

Compra um comboio para ti também !!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Abr 22, 2010 10:56 pm

Um sujeito estava no

bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...
Meu
Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar
por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já
experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:
Faz
como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e
entra no quarto sem fazer barulho. Aí vai para debaixo do cobertor e,
tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra
ela delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então
vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você
chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o
cara foi pra casa... Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem
fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu
o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou
ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom
trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao
banheiro tomar um banho ...
Quando chegou lá, viu um bilhete
pendurado no espelho...
'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE
VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ
DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '.




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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Abr 23, 2010 10:33 am

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Abr 24, 2010 11:18 am

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois,

armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.


A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos,

jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou
uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super
chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos
sem aumento e

ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta
fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem

ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos

o tempo não passava pra ela. Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
percebido, e foi saindo devagar,

para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro,

o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

-"PQP... O CORNO É ELE !!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Abr 27, 2010 1:50 am


Quatro
mães católicas estão tomando um chá. A primeira mãe, querendo
impressionar as outras diz:

- Meu filho é padre.




Quando ele entra em
qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"


A segunda mãe não fica
para trás e comenta:

- Pois meu filho é bispo.


Quando ele entra em uma
sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua
bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
-
Pois o meu é cardeal.


Quando entra em uma sala todos se
levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"


A quarta mãe permanece
quieta...

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
-
E o seu filho, não é religioso?

A quarta mãe responde:
- Meu
filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos verdes e pratica musculação.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :



MEEEEEEEUUUUU
DEEEUUUUSSSS!!!!!!!












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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Abr 27, 2010 4:57 am

Dinheiro do vencimento !


Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro:
- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar!!
- Calma. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público!
- Por quê?
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.
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Hugo Sousa
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Abr 27, 2010 5:09 am

NÃO COMAS GALINHA !!!

Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio:

Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar
penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a
mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...

Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
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Hugo Sousa
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Abr 28, 2010 1:13 am

SOS !!! 112 ...

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
- Mas como assim, um gato em casa ?
- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO.
- Mas como assim? Você quer dizer, um ladrão?
- NÃO, F** **-SE ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!
- ELE VAI-ME MATAR, P** **A QUE VOS PARIU ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!
- Quem está a falar! ?!
- É O PAPAGAIO, CAraLH!!!!!! porra!!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Abr 30, 2010 9:30 pm

UM ARABÉ VAI AO BALCÃO DA ALFANDEGA, E PERGUNTAM-LHE
NOME? ABDUL HUSSEIM ARAFAT
SEXO? 12 VEZES POR SEMANA, NÃO NÃO !!!
MULHER OU HOMEM? AS VESES MULHER AS VESES HOMEM E OUTRAS VESES CAMELO...
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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Maio 01, 2010 12:55 am

Árabe PECADOR!!



Um árabe decide ir a uma festa swing.

Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão
pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o
padre católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que o
que me pede é justo?"
O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um
árabe, nós fazemos uma festinha!"
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Maio 01, 2010 9:42 pm

Carlos Mendonca essa ta boa! hihihihihihihih
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Maio 03, 2010 5:23 am



Afinal o preto é mesmo culpado de tudo....



Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:

- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar , e em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer.

Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto na esquina e oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O negro aceita e os trés correm pro quarto. O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.

Infelizmente não dá nenhum resultado.

Maria então diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.

Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:

- Viste cabrão!?!?... é assim que se abana... preto de merda!!!









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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Maio 04, 2010 3:37 am

Um amante na maratona



Uma fulana está na cama com o amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um outro corredor pergunta:
Você sempre corre assim nu?
Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade....
Outro corredor pergunta :
Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila?

O gajo responde:
Só quando está a chover!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 05, 2010 11:20 am

A Recompensa dos Soldados…

Soldados! -disse o sargento

Devido ao excelente trabalho
que vocês têm feito, o Major, quer recompensá-los.
Ele vai dar 100,00 euros por cada
centímetro do vosso corpo, mas vocês devem escolher como querem ser medidos!!!


Vamos iniciar. Cabo, como queres que te meçam?
Dos meus pés à cabeça, meu sargento!
185 cm x 100,00 euros = 1.850.000 euros para ti, cabo!
Obrigado meu Sargento


Soldado Carlos, como queres que te meçam?
Desde os pés aos dedos da mão, meu Sargento! Disse, enquanto
levantava a mão e o braço no ar.
230 cm x 100,00 euros = 2.300.00 euros para ti, soldado Carlos
Obrigado meu Sargento!

O Sargento dirige-se ao soldado Mendes, um rapaz desajeitado, com mais tiros recebidos do que um alvo de treino:

Soldado Mendes, como queres que te meçam?
Meu sargento, da ponta do pénis até aos tomates!
Tens a certeza, soldado Mendes?
Sim, meu Sargento!
Muito bem. Baixa as calças.


O sargento agarra na fita métrica, coloca na ponta do pénis e começa a medir por trás.
Na base do pénis, atrapalhado, pergunta:


Soldado Mendes, onde estão os teus tomates?

No Afeganistão meu sargento!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 05, 2010 7:59 pm

Saudades

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar muito.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho TANTAS saudades dos meus...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 05, 2010 8:06 pm

epá .... o assunto está a ficar complicado, cada vez está mais dificil de distinguir .... ehehehehehehehehe


Os testiculos dessa namorada devem ter ficado no Afeganistão .... ahahahahahahahahah

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 05, 2010 8:47 pm

A namorada devia ser mesmo o Soldado Mendes!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 05, 2010 10:44 pm

Vaselina

Certo dia, o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse.
E assim foi: sempre que via chuva, lá ia o Felisberto besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição, resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Maio 06, 2010 1:23 am

O alentejano mais pobre da aldeia.

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'

'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!'. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele!

Em coro, respondem os outros:

'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Maio 06, 2010 1:28 am

Caro Mendonça.

Pondo as coisas dessa maneira acho que qualquer um iria lavar a loiça....hehehehe....mas quem sabe....hehehe
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Maio 06, 2010 1:47 am

Amigo, Hugo

A vaselina é de venda livre, cada um usa como quer!!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Maio 07, 2010 8:41 pm





Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção do seu pénis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e e todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
-"Não há justiça no mundo".
A outra anciã, que também observava com curiosidade,perguntou-lhe a que se referia.

A do bastão respondeu:
-Olha isso!!!
-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Maio 08, 2010 8:56 am

///
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (hic).
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Júlio pulou do campanário!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Maio 08, 2010 10:08 am

Um rapaz saia com uma rapariga judía e queria casar com ela, mas para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:

- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?

- Comi-a. Tinha fome.

O pai replicou:

- Muito mal! Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chourição e volta amanhã.

O tipo saiu fodido da cabeça e voltou no dia seguinte.

- Então, que fizeste com o chourição?

- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos. Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chourição a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia.

- Muito bem! E que fizeste com a pele?

- Com a pele fiz um preservativo e dei uma queca na sua filha. Trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Maio 10, 2010 4:23 am

Casal alentejano





A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Maio 10, 2010 4:29 am

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?
-----------------------------------------------------------------------------------------
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
--------------------------------------------------------------------------------------------
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
----------------------------------------------------------------------------------------------
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Maio 10, 2010 4:32 am

A Ti Maria e o Ti Manel vão ao Teatro Municipal assistir ao "O Lago dos Cisnes".

Maria muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.

Acorda sem graça, e pergunta ao marido:

- "Maneli, dormi. Será que alguêm da platêa notô?"

Responde o Manuel:


- "Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari... "

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Maio 10, 2010 5:11 am

Loira Inteligente



Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil dólares por
fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria
todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance. E fitando os
dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou
toda nua...

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a
mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta. Enquanto
esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se
sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a
si
perguntou:

Em que número é que ela apostou?

E o outro:
- Sei lá? Pensei que estivesses a olhar...

Moral da história: Nem todas as louras são burras, mas os *HOMENS SÃO TODOS
IGUAIS*!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Maio 11, 2010 3:00 am



O lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António...









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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Maio 11, 2010 9:40 am

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme la dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30cm, testiculo esquerdo com peso de 1,2 quilos, testiculo direito igualmente com peso de 1,2 quilos... victor costa.

O gajo pequenino desmaia

O gajo grande pega no pequenino e com aquele jeitinho meigo rebenta-lhe umas bofetadas para o reanimar.

- O que se passa? tem algum problema? diz o grandalhão preocupado.

O tipo pequenino pergunta?
- desculpe o que é que voce disse?

O gajo grandalhao repete tudo novamente...
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30cm, testiculo esquerdo
com peso de 1,2 quilos, testiculo direito igualmente com peso de 1,2
quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...

Ah! Victor Costa?! Graças a Deus!
Eu percebi que tinha dito " VIRA-TE DE COSTAS!"
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Maio 11, 2010 9:52 am

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai da-lhe 50 euros para ele "ir" às "meninas". Ía o Manel na rua quando encontra a avó:
-Olá Manelito, onde vais?
-Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 50 euros!
- O Quê? Vais gastar 50 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
-Então manel, como é que foi?
-Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe?
-Porquê? Tu não vais á minha?



Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça defora.
No casal ao lado diz ela, escandalizada:
- Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!
- E daí? Cada um põe a pila como quer...
- Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Maio 15, 2010 11:24 am

Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, disse ele, este custou 15 Euros
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros???
- A senhora que mora no fim na rua. Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? Joâo, vai até lá imediatamente, para ver o que está a acontecer.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias
no jardim.
Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou porque havia ela feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Maio 17, 2010 9:45 am

um gajo, vai à 160 km/h, cai no radar, o policia manda-o parar, e ele pergunta:
"Qual é a maka sr agente??"
tenho de lhe passar uma multa por excesso de velocidade, diz o policia...
responde o "acelera":
Passe-me logo duas que vou com pressa e volto ainda com mais pressa e não pretendo parar no regresso...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Maio 17, 2010 9:54 am

Morre o "Zeferino", e em conversas no bar, discutia-se quem ia dar a noticia à viúva...
Então o verdadeiro "pinguço" diz: "vou eu..."
E o pessoal disse, não vais nada, mas como não havia mais candidatos, acabou por ir o pingas...

Passado algum tempo, o gajo volta com uma grade de cerveja no ombro...

O pessoal pergunta, então foste dar a noticia e voltas com uma grade? como???

Então: "Cheguei la e perguntei: a senhora é a viúva do Zeferino??"

Diz ela: "Não sou a viúva pk ele não está morto..."

Diz o pinguço: "Aposta uma grade de cervejas????"
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Maio 17, 2010 10:34 am

Numa certa noite, estavam dois amigos (um preto e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais quecas numa noite. Para resolver a questao,
decidiram ir a uma casa de putas.
Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu.
Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a
adormecer.
Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir
adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!!


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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 19, 2010 6:45 am

Cartaz na porta da Igreja:

'SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'

E alguém escreveu por baixo:
'SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME! ROSITA - 931568574 - Serviço Completo.'
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Pinto
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 19, 2010 8:05 am

O Guterres e o seu motorista passeavam por uma estrada quando subitamente,
atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.
O Guterres disse então ao seu motorista que fosse até à quinta e
explicasse
o que tinha acontecido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, o Guterres vê o seu motorista a cambalear em direcção
ao carro, com um cigarro numa mão e com uma garrafa na outra. A roupa
estava
toda amarrotada.
- O que é que aconteceu? - perguntou o Guterres.
O motorista respondeu:
- Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua
charmosa filha de 19 anos fez amor comigo,apaixonadamente.
- Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? - perguntou Guterres.
- Sou o motorista do Guterres e acabo de matar o porco!



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Pinto
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 19, 2010 8:09 am

Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado.
Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da RTP fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ???
O primeiro a responder foi Santana Lopes , o presidente da C. Municipal de Lisboa:
- Eu me casaria com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Entao o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Presidente Sampaio deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a minha mulher, pois ela me ama!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, e isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, Durão Barroso, puxando o saco, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com Portugal , meu coração pertence a este país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço:
- É isso ai, muito bom, isso é que é homem honrado. Fodeu, tem que casar!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   

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Anedotas
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