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 Anedotas

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Pinto
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 19, 2010 8:09 am

Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado.
Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da RTP fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ???
O primeiro a responder foi Santana Lopes , o presidente da C. Municipal de Lisboa:
- Eu me casaria com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Entao o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Presidente Sampaio deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a minha mulher, pois ela me ama!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, e isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, Durão Barroso, puxando o saco, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com Portugal , meu coração pertence a este país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço:
- É isso ai, muito bom, isso é que é homem honrado. Fodeu, tem que casar!!
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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 19, 2010 8:31 am

O velho Alentejano e o punk com crista de galo

Num autocarro, um velho Alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, Madeixas verdes, azuis, Rosa e vermelhas.
O velho FICA a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e Pergunta ao velho:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:

- Sim, fiz ! Quando era jovem, dormi com uma galinha... e agora estava cá a pensar: "...Será que este cabrão é mê filho?!..."


"O mais importante da vida não é saberes onde estás, mas sim para onde vais."
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Hugo Sousa
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 19, 2010 9:49 am

FILHO DA P. ... DO VANITO

Vanito era um empregado domestico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha agua na garrafa para repor o que tomou. Mas o patrão tendo suspeitado pela qualidade do seu vinho decidiu comprar um "Pastis", um vinho francês que muda de cor quando adicionam agua.
Vanito como sempre, deu um gole daqueles e adicionou agua para repor o que ele tomou porem, logo após ter adicionado agua o Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão voltou ele viu isso, ele ficou com certeza e decidiu difamar o Vanito como ladrão!!! No mesmo momento Vanito apercebeu-se que estava increncado e decidiu ir a cozinha.
O patrão disse a sua esposa "Maria, tu veras hoje, ele será obrigado a reconhecer". Então ele chamou o Vanito.

Ele gritou: "Vanito!".
Vanito respondeu: "Sim, patrão".

Patrão: "Quem tomou meu Pastis?".
Não ha resposta.
O patrão repetiu sua pergunta: "Quem tomou meu vinho?"
Continua, sem resposta.
Então o patrão foi buscar o Vanito na cozinha e lhe disse:
Tas surdo ou o quê? Porque quando te chamo tu respondes patrão mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Vanito respondeu o seguinte " é o seguinte patrão, quando alguém está na cozinha, lá não se ouve nada, excepto o nome.

Depois para provar que Vanito está a mentir o patrão disse-lhe: " Você fica ao lado da Senhora aqui, eu vou a cozinha, e tu me fazes uma pergunta. Vanito aceitou e o patrão foi a cozinha.

Vanito gritou: "Patrão!".
Patrão respondeu: "Sim, Vanito.".
Vanito continuou: "Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?"
Não ha resposta.
Vanito gritou de novo: "Patrão, eu pergunto quem foi que engravidou a empregada?".
Não ha resposta.
Vanito perguntou de novo (terceira vez): "Patrão, eu pergunto quem foi que engravidou a empregada?".
O patrão voltou da cozinha correndo e disse, Vanito, é verdade, tu
tens razão. Quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, mas nada mesmo excepto o nome!
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Fabio Bafana
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Maio 25, 2010 5:56 am

.ExternalClass .ecxhmmessage P
{padding:0px;}
.ExternalClass body.ecxhmmessage
{font-size:10pt;font-family:Verdana;}

Marido Mentiroso





O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
-
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...
Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam
pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001
desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva
uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou...
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Pinto
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Maio 25, 2010 9:13 am

ESSA ESTA O MAXIMO BAFANA...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Maio 25, 2010 9:50 am

como um homem chama ao seu sexo... aos 3 anos "piroka" aos 10 "pirilau" aos 15 pila aos 20 pica aos 25 ca***ho aos 30 cacete aso 40 gaita aos 50 penis aos 60 membro aos 70 chama... chama.. e o desgracado nao responde!!... ah ah ah ah ah...
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Cavaleiro do Asfalto
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 26, 2010 8:51 am

O Marido pergunta à esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Exigia-te imediatamente a minha metade e deixava-te definitivamente, meu
anormal!
Responde-lhe ele,
- Óptimo! Ganhei 12 euros. Estão aqui os teus 6.. Agora baza!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Maio 26, 2010 10:37 am

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jun 02, 2010 8:48 pm

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso. Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca, disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

O Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

- Diz-me a verdade. Tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jun 02, 2010 9:02 pm

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!
PAF! O robô dá uma valente chapada na mulher...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Jun 03, 2010 2:59 am

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu



O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jun 04, 2010 9:29 am

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente: - Dispara!... Dispara!... - Não tenho rolo! - Gritou o genro...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Jun 05, 2010 8:16 am

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho...




Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.


Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.


Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.


Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo..
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?


Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.


Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...

e assim por diante ,até Dezembro.




(Se vc tá "rindo" é pq é casado...se vc falou "não acredito", casa pra ver...)






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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Jun 05, 2010 10:58 am

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
[b][b]
[/b][/b]


"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
[b][b]
[/b][/b]

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.




O oficial puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
[b][b]
[/b][/b]
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
[b][b]
[/b][/b]

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda..
[b][b]
[/b][/b]



A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ.."
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Jun 05, 2010 11:11 am

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
[b][b]
[/b][/b]


"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
[b][b]
[/b][/b]

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.




O oficial puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
[b][b]
[/b][/b]
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
[b][b]
[/b][/b]

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda..
[b][b]
[/b][/b]



A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ.."
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Jun 08, 2010 2:13 am

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma
é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Olga.











Irmã Maria -
Está a ficar escuro e ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Olga
: - Já reparaste que está um homem seguir-nos
há meia hora?
Irmã Maria
- Sim, o que será que quer?
Irmã Olga

: - É lógico! Ele quer nos violar.
Irmã
Maria
- Oh, não! Se continuarmos
neste ritmo ele vai alcançar-nos, no máximo em15 minutos. O que vamos
fazer?

Irmã Olga
: - A única coisa Lógica a fazer é
andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria
- Não está a funcionar.
Irmã Olga
: - Claro que não! Ele
fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido.
Irmã
Maria
- E agora, o que devemos
fazer? Ele nos alcançará num 1 minuto!

Irmã Olga
: - A
única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Tu vais para
aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às duas, ao
mesmo tempo.
Então, o homem
decidiu seguir a Irmã Olga.
A Irmã Maria chegou ao convento,
preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Olga.
Passado um
bom tempo, eis que chega a Irmã Olga.

Irmã Maria
- Irmã Olga
!!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que aconteceu!!!

Irmã
Olga
: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos às duas,
então optou por me seguir.
Irmã Maria
-
Então, o que aconteceu?

Irmã Olga
: - O lógico,
comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que
podia, também...
Irmã Maria
- E então?...
Irmã Olga
: -
Novamente aconteceu o lógico: alcançou-me.
Irmã
Maria
- Oh, meu Deus! O que
fizeste?

Irmã Olga
: - Fiz o lógico: levantei a minha
túnica.
Irmã Maria
-
Oh, Irmã Olga!!!! E o que o homem fez?

Irmã Olga
: -
Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.
Irmã Maria
- Oh, não!!!!!
O que aconteceu depois?

Irmã
Olga
: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com a túnica levantada
consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em
baixo!!!!

SE PENSASTE NOUTRO FIM PARA A
HISTÓRIA, REZA:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU
PERVETIDA!!!
E PEDE A DEUS PARA LIMPAR ESSA MENTE POLUÍDA..
PODES
COMEÇAR A REZAR ... pq eu já comecei! hehehehe

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Jun 08, 2010 2:26 am

RACIOCÍNIO RÁPIDO

Para testar o carácter de um novo empregado,
o dono da empresa mandou
que lhe colocassem € 500,00 a mais no
salário.
Passam os dias, e o funcionário não nada diz.
Chegado mês
seguinte, o dono fez o inverso: mandou retirar os € 500.
No mesmo
dia, o funcionário entrou na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho
que houve um engano e tiraram-me € 500 do salário.
- É?!! Curioso que
no mês passado mandei acrescentar € 500 e você não
disse nada.
- É
que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

TUDO
NA VIDA É RELATIVO!!!







GINECOLOGISTA

Fim
de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que não chega.
Depois
de 45 minutos, ele supõe que ela não virá e resolve tomar um
gin
tónico para relaxar, antes de voltar para casa.
Instala-se
confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal,
quando toca a
campainha.

É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil
desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o
médico

- Olhe, eu estava a tomar um gin tónico enquanto a
esperava. Quer um
também para relaxar?
- Aceito com prazer -
responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua
frente e começam a conversar
De repente ouve-se um barulho de chave
na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se
bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite-se
na marquesa e abra
as pernas, senão ela pode pensar asneiras!!

TUDO
NA VIDA É RELATIVO!!!



REGRAS SÃO REGRAS....

Um
casal recém casado vai viver em sua nova casa..

Ao entrar pela
primeira vez em casa o homem diz:
- Se queres viver comigo as minhas
regras são:
- Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os
amigos;
- Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
- Quintas,
sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados, pescaria com os
amigos, com regresso no domingo pela manhã;
- E aos domingos deito-me
cedo para descansar.

Se queres... queres... Se não queres...
Azar!

Então a mulher respondeu:

- Pra mim só existe uma
regra:

Aqui em casa haverá sexo todas as noites. Quem está, está.
Quem não
está... Azar!!!!!!!!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Jun 08, 2010 11:45 am

A propósito dos casamentos estreados hoje em Portugal...


O Joãozinho entra na casa de banho e vê o pai no duche:
-Pai, tens uma pila grande!!!!
-Achas? Havias de ver a da tua mãe!
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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Jun 15, 2010 10:53 pm

Um jornalista entrevistava uma idosa, já muito surda:


- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive meu filho. Oh, se tive!
- E tem telefonia?
- Ah! Se fodia? Fodia muito, meu filho... Oh, se fodia!
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na racha. No meu tempo não havia cá modernices.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Jun 17, 2010 9:50 am

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: - Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? - Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? - Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado... Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
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ossos
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jun 23, 2010 7:30 pm

Agora já posso caminhar em frente pois, finalmente, encontrei...
... o que a minha mãe sempre me mandou tomar ...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Jun 26, 2010 9:06 am

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*, coisa que ela não deixava.
E assim corria a vida deles, cada vez pior.
A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot.
Feito isto foi para casa.
Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele:
- "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.".
E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c* à vontade.
O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*.
Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse:
- "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..."
- "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..."
A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c* para ele.
- "Então, querido, o que achas?"
Ao que o marido responde:
- "BOB ?!? quem é o BOB?!?"
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Jun 26, 2010 9:29 am

ALENTEJANOS... SÓ PODIA!!!
CONFISSÃO DE MORIBUNDA...


Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:
- "Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é
teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga
duranter novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para
trocar o menino, queli estava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado
...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Jun 28, 2010 4:50 am

Eu ajudo...

Assim, sempre se consegue ler melhor...

CONFISSÃO DE MORIBUNDA...


Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:
- "Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga duranter novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Jun 28, 2010 5:23 am

João da Silva José Nóbrega da Correia e Salganha, português de gema,natural de Coimbra,em viagem de negócios,longe da família...livre que nem um passarinho.Quarenta anos,
executivo,senta-se na poltrona do avião com destino a New York e,maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual.
Trabalha com moda?
Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
Suas pesquisas dedicam-se a quê?
No momento,pesquiso as características do pénis masculino.
A que conclusão chegou?
Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Jun 28, 2010 10:02 pm

Num circo, durante a apresentaçao , um leão escapou da jaula e foi para cima do publico.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro,enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns,ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguem o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E o aleijado, sem aguentar, gritou:
- VÃO SE TODOS LIXAR, SEUS FILHOS DA P....!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER
SOZINHO!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Jun 28, 2010 10:02 pm

O Manoel foi preso
numa cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o
leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do
leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois,
caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois,
caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois,
caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou
mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu
não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em
frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jun 30, 2010 2:01 am

O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Jul 01, 2010 1:33 am

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso, e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à ideia a resposta...


.. ... ... O meu cão é deputado!!!


hahahahahhahahahhaa
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Jul 01, 2010 6:08 am

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas
para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma
esta maçã e volta amanhã.'.

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-'Muito bem, disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'


-'Comi-a. Tinha fome.'.

O 'sogro' replicou:

-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos
um delicioso licor.
Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos
com a nossa família.
Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando
tivermos mais
, plantamos. Já viste como somos?'
-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'


-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz
um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'

-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jul 02, 2010 7:28 am

Homens e mentiras!!!

Uma esposa liga desesperadamente ao seu marido:"Olá, amor!! Onde estás??"

O marido respondeu cheio de confiança: "O quê!! Onde eu estou???...No escritório, claro!!"

Mulher: "Tens a certeza que estás no trabalho???"

Marido: "Porquê, aconteceu alguma coisa???"



(Veja em baixo)
















O HOMEM TRABALHA NO ÚLTIMO PISO DESTE EDÍFICIO A ARDER!!!


hahahhahahhahahha




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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Jul 06, 2010 3:13 am

Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...



Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)


'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)


'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)


'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)


'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)


'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)


'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'

(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)


'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)


'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)


'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)


'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)


'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)


'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)


'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)


'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)


'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'

(Vicente Matheus)


'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'

(Vicente Matheus)


'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)




AGORA SENTA E CHORA.....COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU.....
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 8:21 am

Já disponível o teclado para LOIRAS...




hahahhahahahahhahahah ou LOIROS CLARO...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 10:40 am

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 10:41 am

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 10:41 am

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 10:59 am

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 10:59 am

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 10:59 am

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:00 am

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:00 am

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:00 am

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:01 am

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:01 am

O Batman vestiu um smoking, pulou na sua bat-mota e foi a um Bat-zado...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:01 am

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Bat-palmas
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:02 am

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:02 am

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque lá tem 'Boi nos Ares'!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:02 am

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:03 am

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:03 am

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 07, 2010 11:03 am

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
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