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 Anedotas

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Hugo Sousa
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Mar 24, 2011 11:15 pm

M i l a g r e !


Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima..


Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso.... mas ele já foi transferido!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Mar 26, 2011 11:46 pm

 Joãozinho para a professora:

- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!

- Diz-se caracol em cima de caracol.

 E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis; a professora
indignada:

- Joãozinho, isso não se faz!...

 Responde o Joãozinho:

- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

 
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Mar 26, 2011 11:48 pm


> *Cornos, mas com classe !!*
>
> *Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma
> rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um
> beijo apaixonado ao marido, diz:
>
> - Vemo-nos mais tarde... - E vai-se embora.
>
> A mulher, furiosa, fita o marido e pergunta:
>
> - Quem diabo era aquela?
>
> – Oh – responde o marido, – é a minha amante.
>
> - Ah é? Pois esta foi a última gota de água! - Diz a mulher.
> - Para mim chega! Quero o divórcio!
>
> – Compreendo – responde o marido, – mas lembra-te, se nos divorciarmos
> acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os
> Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a
> decisão é tua.
>
> Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura
> estonteante pelo braço.
>
> - Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - Pergunta ela.
>
> - É a amante dele! - Responde o marido.
>
> - A nossa é mais bonita! - Responde a mulher...*
>
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Mar 27, 2011 12:24 am

e mais nada ... eheheheh


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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Mar 27, 2011 12:52 am

Era bom que fosse assim Ne Admin hahahahahhahahahahahaahha
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Abr 01, 2011 10:08 am

Um comerciante todo feliz diz a mulher: amor vendi 3 colchões e 29 cuecas e
fiz 300€.
E a esposa responde: f........! eu com um colchão e sem cuecas fiz 1000€ :-)

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Abr 09, 2011 1:07 am

Joãozinho está dentro do carro do pai, quando avista duas prostitutas na rua

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas
senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com
o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Abr 09, 2011 5:44 am

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Abr 16, 2011 6:24 am

Rodrigo entra no bar e vê o seu melhor amigo e co piloto, o KM sentado no balcão com um
sorriso de orelha a orelha.
- KM, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando
chegou uma ruiva escultural e me disse:
# - Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi: Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher
entre sexo comigo ou nadar.
E maravilha das maravilhas a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Rodrigo volta ao mesmo bar e lá está o KM, com um sorriso
ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, KM?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate
quando chegou uma linda loira e me disse:
# - Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi de imediato: Claro que sim!
E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar.
E nem vais acreditar, ela não sabia nadar, Rodrigo!!!
Alguns dias depois, o Rodrigo entra outra vez no bar... E KM está ao balcão
a chorar sobre uma cerveja.
- Então amigo que se passou!
- Vou-te contar Rodrigo, não te posso esconder nada. Ontem estava novamente no
cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que
me disse:
#- Levas-me a passear no teu iate?
E eu claro que respondi: Quando quiseres linda!!!
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
- Escolhe entre sexo comigo ou nadar!
A morenaça tirou a t-shirt... Rodrigo, que peitos enormes!...
Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem,
Rodrigo!!!!!
rodrigo... era um homem com uma p**a grande, mas muito grande...
- Ataaão e tu???
*E eu, eu não sei nadar, Rodrigo!*
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Abr 16, 2011 6:32 am

lol! lol!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Abr 16, 2011 8:11 am

Hahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahaha
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Abr 16, 2011 10:08 pm

Joaozinho fim de semana fica ate tarde a jogar play station ate altas horas da madrugada, no dia seguinte ainda enssonado muito cedo e preocupado bate a porta dos pais......

A mae admirada abre a porta e pergunta o que foi filho hj domingo a esta hora acordado o k foi??

Joazinho pergunda mae o pai ta com diarreia???? O que?? filho porque flho??

Mama ë que ontem quando fui deitar me ao passar pela porta do vosso quarto ouvi a mae a gritar com o pai : LA VENS TU COM ESSA me**a MOLE OUTRA VEZ????


bom fim de semana
rsrsrs
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Jun 27, 2011 7:00 am

Um casal Inglês está de férias em Macau. Está a passear na zona do mercado, a ver as coisas que Por lá se vendem. Quando passa por uma pequena loja de calçado, Mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um linguajar

Meio chinês, a dizer:

-Vocês, estlangeilos! entlem, entlem na mina humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto. A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem:

- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados?

O Chinês explica:

- ....é só explimentale...

Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos:

o poder sexual cru!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa berrar:

- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Jun 27, 2011 7:13 am

AGUA OU VINHO????

NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTICIA.

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja:

- 1 quilo DE me**a!!!!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa po**a faz mal.!!
Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!!!!!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

"É muito melhor beber vinho e dizer merdas, do que beber me**a e não dizer nada".
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Jun 28, 2011 6:24 am

OS BOLINHOS QUE FAZEM FALAR ATOA

Um rapaz que inocente, fazia bolinhos pra vender e amassava a massa na mesma banheira que fazia pumpum,
xixi e tambem tomava banho.

Os seus clientes reclamavam do sabor dos bolinhos, dizendo que eles sabiam a me***a, mas o rapaz dizia que era mentira.

Entao o rapaz dicidiu chamar os seus bolinhos de ' os bolinhos que fazem falar atoa '.

Entao, preparou os bolinhos da mesma forma e foi pra rua:

STAO AQUI OS BOLINHOS QUE FAZEM FALAR ATOOOA, CHEGUEM NOS BOLINHOS QUE FAZEM FALAR ATOOOA.

Um jovem chama-o e compra 2. Prova e rebenta: Isso sta saber a me**a!

Responde o vendedor: JA STA FALAR ATOOOA, CHEGUEM NOS BOLINHOS...
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texas
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Set 08, 2011 3:38 am

.Um dia frio de inverno, chega Joaquim á loja do Manel.

- Manel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água

quente e que serve para aquecer a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar , Joaquim , hoje de manhã vendi a última p'ra Maria.

- E o que eu faço com este frio do diabo que faz à noite?

...- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Sim, o meu gato é gordinho, e você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele te vai aquecer a noite toda.

Na próxima terça-feira chegam as bolsas, e você vem comprar uma e devolve-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai p'ra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-lhe o cabrão do gato ! Olhe como é que ele me deixou,o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma po**a!

«O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente , ele ficou uma fera! »Ver mais

.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Set 08, 2011 3:41 am

Granda maluca

Mãe,porque sou preto,tu branca e o pai amarelo?
Filho,com a confusão daquela noite da-te por muito feliz ,por não ladrares...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Set 27, 2011 11:19 pm

Ia uma jovem a passear com o namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh c*brão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó p*neleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de m*rda!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 28, 2011 1:34 am

Coincidentemente, dois juízes encontram-se no corredor do acesso a um
motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do
outro.

Após alguns instantes de silêncios e de "saia justa", mas mantendo a
compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz
ao outro:

- Nobre colega: não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o correcto seria que a minha
mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa
Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correcto, sim...
No entanto, não seria justo, levando-se em consideração que vocês
estão saindo e nós estamos entrando...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 28, 2011 1:35 am

As torradas
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.
_____________________________________________________________
Miquelina : - A religiosa
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
____________________________________________________________
no Galinheiro
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!

____________________________________________________________
o Gelado
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado
____________________________________________________________
No tribunal
O Juiz perguntou à prostituta:
- "Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"-Quando o cheque foi devolvido!!!"
____________________________________________________________
Cá se fazem, cá se pagam...
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela não é capaz de fazer um tampão?
____________________________________________________________
Marido vs esposa
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
- "Parentes teus?"
- "Sim", disse a mulher. "São os meus sogros e os meus cunhados !"rematou ela.
____________________________________________________________
Numa reunião da Cooperativa Alentejana...
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!
______________________________
Remédio caseiro...
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde: - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros..

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 28, 2011 2:00 am

M i l a g r e !
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso.... ..............................mas ele já foi transferido!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 28, 2011 2:04 am

ALENTEJANO

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE

- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 28, 2011 2:08 am

.............Dois velhotes no lar

-Epá, á noite custa-me muito a adormecer, a ti não...?
-A mim não, tenho um truque, todas as noites quando me deito bato uma punhet@
-Uma punheta...??? Todas as noites...??? E vens-te....????
-Não..., mas canso-me
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Set 28, 2011 2:28 am

OK, pausa por hoje ... ehehehhehehehe

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Set 29, 2011 9:12 am

Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles: ,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mal?"

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Set 30, 2011 5:57 am

Como é que você morreu ?

- Morri congelada !
- Ai que horror ! Deve ter sido horrível, como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim :
- Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e
dos pés, tudo congelando…
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a
consciência.
- E você, como morreu ?

- Eu ? Morri de ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e
ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até á garagem para ver se encontrava
alguma escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até ao andar de cima, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,
tive um ataque cardíaco e cai morta.

- Que pena… Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda
estaríamos as duas vivas


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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Set 30, 2011 6:05 am

A mãe estressada pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.

- Aaaah…, deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, lixeira…

Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela confusão e a mulher muito irritada, praguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não chega…

E ela não alivia e continua:

- Safado, cafajeste, filho da…, inda vou te matar !

- Vem cá, filho! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou prá você no telefone!

- Ela disse: “unitel o número marcado encontra-se desligado ou fora da área de cobertura da rede”
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Set 30, 2011 6:53 pm

esta está muito fixe .... ahahahahaha


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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Out 02, 2011 10:40 am


A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a puta da vela"
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Out 09, 2011 5:33 am

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem?!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Out 09, 2011 5:41 am

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!

E diz o Alentejano:
- Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!...


-----//-----

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta.

O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!


-----//-----

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa
de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?


-----//-----

Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.


-----//-----

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.


-----//-----

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!


-----//-----

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- po**a, então faço amanhã!


-----//-----

Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do
autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!


-----//-----

Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro... conseguiu fugir!!


-----//-----

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto
nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!


-----//-----

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!


-----//-----

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Out 09, 2011 5:44 am

Alguém já conhece esta localidade


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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Out 09, 2011 5:46 am

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Out 09, 2011 5:47 am

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Out 09, 2011 6:00 am

Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença.


O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:


- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!


- Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.


-Agora é a tua vez portista! Qual é o teu desejo?


Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!


Chegou então a vez do Benfiquista .

- Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
E então, qual é o outro pedido?-

- Amarrem o Portista às minhas costas!!!!!!!!!!!!!!!! AH AH AH
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Out 12, 2011 10:43 pm

João da Silva José Nóbrega de Correia e Salganha, português de gema, natural
de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho.

Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

É a 1ª vez que vai a New York ?
Não, é uma viagem habitual.


Trabalha com moda ?
Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.


Suas pesquisas dedicam-se a quê ?
No momento, pesquiso as características do pénis masculino.


A que conclusão chegou ?
Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.

Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às
mulheres...

Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...


- Mohammed Issufo Nhantumbo ! Filho de pai árabe e mãe africana...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 14, 2011 2:25 am

Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais o virmos assaltar!
- É banco de ...esperma.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 14, 2011 2:26 am

classe é classe

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
... - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para,ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Out 15, 2011 12:45 am

Pai e filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de
futebol, o filho diz:

- Pai, vou divorciar-me, há seis meses que a minha mulher não fala comigo.

... O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:

- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Out 15, 2011 12:46 am

A professora pergunta ao zézinho?
-Zézinho,estão três pássaros numa árvore,você atira e mata um,quantos ficam?
O Zézinho pensou,pensou e respondeu:---Nenhum!.....Mas como, se você matou um passarinho!Ó professora com o barulho do tiro os outros voaram!......Muito bem ,gostei do seu raciocínio!..... Ediz o Zézinho!Ó frofessora já agora ,posso fazer-lhe uma pergunta?-----Claro que sim Zézinho!Estão três mulheres,com um gelado na mão,Uma morde-o,outra lambe-o,ea outra chupa-o qual delas é casada?-----A professora responde!.....Bem,eu acho que é a que está a chupar!.....Não professora é aquela que tem a aliança,na mão esquerda,mas gostei do seu raciocínio
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 21, 2011 4:34 am


Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e
faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está
lá dentro...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Out 26, 2011 7:02 am

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,
grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma,
sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos,
aperta com força, e puxa para baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade
com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida
de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças,e a minha especialidade é

“espremer tomates até sacar a última moeda”.

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Abr 26, 2012 3:51 am

Um inspector interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.

Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!

O polícia diz:

- Bem,... é que... a foto mostra -o de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:

- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O polícia furioso responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E rapidamente acrescenta:

- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.

O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Abr 27, 2012 7:22 am

Sabem qual é a diferença entre uma Loira e uma Harley Davidson?
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Abr 27, 2012 9:28 am

Nuno Correia escreveu:
Sabem qual é a diferença entre uma Loira e uma Harley Davidson?

Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Abr 27, 2012 9:29 am

Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Abr 27, 2012 9:32 am

Não sei essa
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Abr 27, 2012 9:34 am

Nuno Correia escreveu:
Não sei essa

Para fazer sopa de letrinhas cyclops
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Abr 27, 2012 9:37 am

Rico escreveu:
Nuno Correia escreveu:
Não sei essa

Para fazer sopa de letrinhas cyclops

ahahahahahah
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Abr 27, 2012 9:42 am

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Abr 28, 2012 5:25 am

Quem é o pai do volante ?
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