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 Anedotas

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Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 24, 2008 2:05 am

ESPAGUETE
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe
disse que estava grávida.


Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira,
mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.


- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva no verso: "espaguete". Cuidarei de
todas as despesas da criança.


Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para o
consultório e lhe diz:


- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e
eu não consigo entender o significado da mensagem.


- Quando eu chegar em casa, explico a você.

Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no
chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente
para o hospital e encaminhado à emergência.


O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher,
perguntou-lhe:


- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- A única coisa possível foi a chegada de um cartão postal onde se
lê:


- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete".

"Três com lingüiça, e dois sem."
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Out 24, 2008 2:11 am

ficou caro o espaguete.........ahahahahahahah

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Out 25, 2008 3:08 am

Humor: piadas (curtas) sobre o Trabant

- Como se duplica o valor de um Trabant? Atesta-se o depósito.
- Por que é que o Trabant não tem cintos de segurança? Porque podia ser confundido com uma mochila.
- O que têm em comum uma adolescente grávida e um Trabant? Ambos são a vergonha da família.
- Quando é que um Trabant atinge a velocidade máxima? Quando é rebocado.
- Por que é que alguns Trabant têm o vidro traseiro aquecido? Para aquecer as mãos de quem empurra.
- Como se chama ao condutor de um Trabant que diz ter sido multado por excesso de velocidade? Sonhador.
- O que é um Trabant com motor turbo? Um cortador de relva.
- O que contêm as páginas 4 e 5 do manual de utilizador do Trabant? Os horários dos comboios e dos autocarros.
- O que fazer se o seu Trabant for cercado por abelhas assassinas? Pare de empurrar e tranque-se lá dentro.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Out 27, 2008 2:27 am

:Rir: A VERDADEIRA JARARACA



O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 Km e a velocidade máxima é 100Km.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100...
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra com ódio.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter avariado agora.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você falou que precisava consertar a lanterna!
O cara com mais ódio ainda, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se agüenta e grita pra sogra:
[size=16]- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.



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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Out 28, 2008 10:14 am

...PIADA DO JOÃOZINHO...

A professora pergunta aos seus alunos:

-Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?

-Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

-Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

-Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? -pediu Joãozinho.
-Pode, Joãozinho - respondeu a professora.

-Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo.Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

-A que está chupando.

-Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
jeito de pensar!AHAHAHAHAHAH
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Nov 07, 2008 1:58 am




Diário de uma Doméstica

'Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- 'i' ???
- É, iiiiiii !!!!
- 'iiiiiii' !!!!! num sei.
- Pensa: 'iiiiiiiii'
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!


Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só:
- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...
- O carro é de uma tar de mercedes....................nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos.
- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!


lol!












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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Nov 07, 2008 5:36 am

Barrichelo o mais rápido

Graças ás suas camisas personalizadas.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Nov 07, 2008 5:37 am


Mas quem diz Barrichelo, poderá dizer........ Nomes aceitam-se.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Nov 07, 2008 5:38 am

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Nov 07, 2008 10:29 pm

Gémeos separados á nascença!

Para mal das nossas tristezas.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Nov 07, 2008 10:30 pm

Limpeza

Que para o ano há mais.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Nov 07, 2008 10:36 pm


Legenda : E fui eu trocado pelo Massa!!!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Nov 16, 2008 4:10 am

O Gato
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de Socorro:
-POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!
Mas como assim, um gato...?
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ VINDO NA MINHA DIREÇÃO!!!
Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, IDIOTA!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção...?

- ELE VAI ME MATAR, JUMENTO!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
Quem está falando!!!????
- O PAPAGAIO, FILHO DE CORNO!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Nov 16, 2008 4:17 am

GAY NO AVIÃO
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique,lógico) pede whisky escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve o whisky à aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Nov 17, 2008 11:14 pm

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
Ao outro dia, diz a prof. para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinhae não um cãozinho?
- Porque tem uma rachinha igual à minha.
- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

lol!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Nov 22, 2008 1:10 am

Homens.... e a mania das
mulheres falarem antes do tempo...

VIDA A DOIS (É questão de cumplicidade)

Marido chega preocupado a casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também, meu amor !
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço... A nossa secretária vai ter um
filho nosso...

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Nov 22, 2008 2:18 am

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Nov 23, 2008 6:31 am

Premonição...



Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.


O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.


Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou
que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.


No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...


Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior...
- E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!


MORAL DA HISTÓRIA:

Há momentos, que ser corno não é um problema, é um alívio!





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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Dez 17, 2008 8:06 pm

Receita para a CEIA DE NATAL

Bacalhau c/ Cerveja...

(uma Delícia, mas acima de tudo " Genial ")...

Bacalhau com cerveja (Receita premiada)

Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher (Essencial).

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.

Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Eh! Eh! Eh!.........Bom apetite!

BOM NATAL

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Jan 11, 2009 7:05 am

A fortuna dos maiores de 50....anos

*Platina no pescoço
*Ouro nos dentes
*Pedras nos rins

*Prata nos cabelos
*Cristais (açúcar) no sangue
*Ferro nas articulações

* Bronze na pele (vive na praia)
* Chumbo no pau
*E uma fonte inesgotável de gás natural

Nunca pensei que a idade avançada faria a pessoa adquirir tanta riqueza!!!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Jan 18, 2009 5:10 pm

PERGUNTAS DIFÍCEIS (PARA BRASILEIROS - HAHAHAHAHAHA)

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar -disse São Pedro..
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo.. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com
A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,
quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que
abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ..

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Fev 05, 2009 11:48 pm

Saiu o totoloto a um casal d angolanos que decidiram gastar num cruzeiro no Rio Nilo
Em determinada altura do percurso o navio encalhou e começou a afundar-se, ao ver a quantidade de crocodilos que se aproximavam do navio a mulher virou-se para o marido e gritou:

"-Xêê marido, a nossa fama é tão grande que até os meios de salvação são da Lacoste" Very Happy
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Fev 10, 2009 8:43 am

Humor açoriano - Tá Linde!!!!!!

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete ?

- Ê cá nã sê, preguntá mana .!

- Ó mana, o qué um insete ?

- Pôs nã sê... preguntó pai .!

- Ó pai, o qué um insete ?

- Ó mê granda burre... um insete sã Oite .!

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Fev 12, 2009 3:49 am

- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'...respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jun 19, 2009 4:08 pm

Email Errado!!!!!!!

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, por causa do trabalho, a mulher não pôde viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador. Na tela escrita:

"Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui
e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me
certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira que vem. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!"

ahahahahahahahahahahahahahahahah
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Jul 02, 2009 8:18 am

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Amor, querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah
...
não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, podes ir até Júpiter, a Saturno e até à puta que te pariu, desde que me deixes dormir ...
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jul 03, 2009 9:05 am

13 verdades sobre os homens...


01) Como se chama uma mulher
que sabe onde seu marido está, todas as noites?
Resposta: Viúva.

02) Como se chama um homem inteligente,
sensível e bonito?
R: Boato.

03) O que deve fazer uma mulher quando seu
marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R: Continuar a atirar!

04) Por que os homens não têm período de
crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da adolescência.
(Absolutamente verdade!)

05) Qual é o ponto comum entre os homens que
freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

06) Por que as mulheres não querem mais se
casar?
R: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça'
ter que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)

07) Qual a semelhança entre o homem e o
microondas?
R: Aquecem em 15 segundos!

08) Qual a semelhança entre o homem e o
caracol?

R: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

09) Por que não existe homem inteligente,
sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Seria mulher!

10) Quando um homem mostra que tem planos
para o futuro?
R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11) Por que mulheres casadas são mais gordas
do que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na
geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra
geladeira.(Hahahahaha)

12) O que disse Deus depois de criar o homem
R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...

13) O que disse Deus depois de criar a
mulher?
R: A prática traz a perfeição!
Hahahahahaha muuuuuiiiito bom!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UM ABRAÇO AOS MEUS AMIGOS FORUMEIROS AHAHAHAHA
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Jójó
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jul 17, 2009 10:53 pm

Loiras!


DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO!!!

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?

LOIRA- Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!

LOIRA- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

LOIRA- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!

LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

LOIRA- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!

LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?

LOIRA-Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!

LOIRA- Socorro ! Um assaltante.....
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lusoroo
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Jul 19, 2009 1:16 am

*Brasileiro em Angola*


Um Brasileiro chegou a Angola e pediu uma informação na rua:

*- Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem?*

- Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro.

*- OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?*

- Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.

*- Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até á estação e pegar o trem?*

- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.

* - Porra, tá bom. Então mermão como pego o auto-carro pra ir á estação para pegar o comboio?!?! *

- Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.

* - Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o auto-carro pra ir á estação para apanhar o comboio??!!**

- Não precisa ir é aqui mesmo...

*- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da Mae aqui em Angola ?**

- Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguem os chamar.


Última edição por lusoroo em Dom Jul 19, 2009 1:32 pm, editado 1 vez(es)
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Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Jul 19, 2009 3:49 am

Lusorro,
É assim que pensas das brasileiras, é?
Isto é uma ofensa e não gostei!
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lusoroo
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Jul 19, 2009 1:55 pm

Karla,

Se ficou ofendida eu peco mil desculpas pois essa nao era a minha intencao. Tenho brasileiros na minha familia (padrasto, cunhado, sobrinhos, uma filha adotiva e muitos amigos) dos quais eu tenho muita estima e amor, todos eles fazem piadas aos angolanos e sempre levo no bom humor, porem voce tem razao existem palavras que podemn ser levadas como ofensa, e como pode ter verificado eu ja editei o texto do qual espero mais a sua agrado porque se nao o for terei que retirar a piada por completo pois ofender-la seria um caso de muito mau gosto da minha parte e isso nunca eu o faria intensionalmente nem em brincadeira.
Eh com todo o respeito que lhe apelo que aceite as minha desculpas.

Francisco Valadao-Duarte
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Karla mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Jul 20, 2009 6:29 am

Lusorro,

Desculpas aceitas. Mas evita brincar com a nacionalidade dos outros. Eu também conheço muitas piadas de portugueses e angolanos, mas eu não as propago, pois tenho muito respeito a esses povos, minha ascendência é portuguesa e amo Angola, amo o povo angolano, deixei muitos amigos portugueses e angolanos, quando morei em Luanda. Minha família morou 5 anos, primeiro foi o meu pai, depois minha mãe e meu irmão. Eu tive que retornar ao Brasil, por causa da faculdade. Além de Luanda, meu pai morou em Capanda. A minha família retornou ao Brasil, quando o meu pai se aposentou.

Um abraço,
Karla Mendes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Jul 20, 2009 5:01 pm

Amigo Lusoroo e Karla;

Gostei da actitude de ambos embora entenda que anedota é anedota e mais nada.

Lusoroo a anedota que contou já eu a ouvi na versão portugês versus brasileiro, brasileiro versus portugês e brasileiro versus angolano.

Mas entendo a Karla e "juro" que estava a espera que alguém não gostasse. Bingo!

Acontece que, como a educação e o respeito imperam aqui neste forum, tudo esta resolvido.
Meus parabéns aos dois.
__________________
Armindo Sá Silva
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Jul 20, 2009 5:03 pm

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


**Advogado** : Qual é a data do seu aniversário?
**Testemunha**: 15 de julho.
**Advogado** : Que ano?
**Testemunha**: Todo ano.
____________________________________________

**Advogado **: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
**Testemunha**: Sim.
**Advogado** : E de que modo ela afeta sua memória?
**Testemunha**: Eu esqueço das coisas.
**Advogado** : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido?
____________________________________________

**Advogado** : Que idade tem seu filho?
**Testemunha**: 38 ou 35, não me lembro.
**Advogado **: Há quanto tempo ele mora com você?
**Testemunha**: Há 45 anos.

__________________________________________

**Advogado** : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
**Testemunha**: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
**Advogado **: E por que você se aborreceu?
**Testemunha**: Meu nome é Célia.
____________________________________________

**Advogado** : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
**Testemunha**: Sim.
**Advogado **: Que idade ele tem?
______________________________________________

**Advogado **: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
foi tirada?
_______________________________________________

**Advogado** : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
**Testemunha**: Sim, foi.
**Advogado **: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

**Advogado** : Ela tinha 3 filhos, certo?
**Testemunha**: Certo.
**Advogado** : Quantos meninos?
**Testemunha**: Nenhum
**Advogado** : E quantas eram meninas?
__________________________________________
**Advogado **: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
**Testemunha**: Por morte do cônjuge.
**Advogado** : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

**Advogado** : Poderia descrever o suspeito?
**Testemunha**: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
**Advogado** : E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________

**Advogado** : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
mortas?
**Testemunha**: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

**Advogado** : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
**Testemunha**: Oral.
_______________________________________________
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

**Advogado **: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar
o corpo da vítima?
**Testemunha**: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
**Advogado** : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
**Testemunha**: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

**Advogado **: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
_______________________________________________

Essa é a melhor

**Advogado** : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
**Testemunha**: Não.
**Advogado** : O senhor checou a pressão arterial?
**Testemunha**: Não.
**Advogado **: O senhor checou a respiração?
**Testemunha**: Não.
**Advogado **: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
**Testemunha**: Não.
**Advogado** : Como o senhor pode ter essa certeza?
**Testemunha**: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
**Advogado** : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
**Testemunha**: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
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Mouro-Mouro
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jul 24, 2009 4:13 am

KAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos,
você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar
ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.
Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas? Laughing Laughing
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Mouro-Mouro
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Jul 24, 2009 4:14 am

eheheheheh

vingança...kakakakakaka
..então as 13 verdades......néééé´!!!!! ????
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Armindo Sá Silva
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qua Jul 29, 2009 7:58 pm

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.


Depois, perguntou ao segundo aluno


- Marcolino diga aí um verbo:


- Prastico.

- Não é prastico seu estupido. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Virgolino diga aí um verbo:


- Hospedar.


- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.


- Hospedar da bicicreta são de prastico!
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kadypress
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Ago 20, 2009 11:21 pm

Felipe Massa vai regressar e em massa...
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Robert Lopes
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Ago 21, 2009 1:52 am

Cá vai uma....

Três individuos de Nacionalidades diferentes, 1 Angolano, 1 Frânces e 1 Inglês, estavam perdidos já a algum tempo! Por falta do que se alimentarem, começaram a comer a sua propria carne... No Almoço o Frânces cortou a sua perna e disse, temos ''Pernil'' para comer... Na hora do jantar o Inglês cortou as suas costas, e disse temos ''Lombinho'' para comer... Faltando o Angolano, as 11 horas da noite, ele começa a Tirar o ''Pinto'' as calças, o Frânces e o Inglês, todos satisfeitos, dissem, Que Bom, vamos comer, ''Linguiça''!!!!
O Angolano diz, ''Linguiça, o c...., Vão é beber um leitinho, e vamos dormir!!!! heheheheh

O Angolano, sempre a superar TUDO e TODOS!!!!
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Carlos Mendonça
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Ago 25, 2009 8:08 pm

Frasco nº 13 ... Cura tudo !



Um Angolano, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica Portuguesa": tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes "tugas" acham-se muito espertos, mas vou já enganá-Los
E ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um Grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de
g
osto

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso
? O senhor deu-me merda?! Tá doido
?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado
!!!'

O Angolano saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e
...'

Ora, ora, o senhor aqui outra vez
?!'

E o paciente:
'Desculpe,
não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu
?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui
!
?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver,
enfermeira, o frasco 13, por favor
!'

'O frasco 13 outra vez, porra !!!'



'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado
!!!'

E o Angolano, pior que estragado
da
vida:

'Mas que Grande filho
da mãe !!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo desta vez
?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de fazer amor com ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada
... não tenho vontade nenhuma
...'

O médico pensou um pouco e solicitou: '
enfermeira, o frasco
...'

Diz o Angolano muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f***-o, doutor !!!
F***-o a si, à enfermeira, à menina
da rececção e a toda a gente destaclínica filha-da-**** ! F***-os
a todos !?

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado !!!'...
Frasco nº 13 resulta !!!













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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Ago 25, 2009 8:16 pm

Esse frasco eh infalivel,

ahahahahahahahahahah

Very Happy

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Ter Ago 25, 2009 11:13 pm

A velhice é uma merda...







O FABULOSO THEODORO:



Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos,
cujo letreiro anunciava:


"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"


Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma...
e repetiu!

As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.


Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas.

O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o
casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua de mel.

Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de
espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz:


"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"


Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos, a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!

Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.

O fabuloso Theodoro respondeu:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!


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Armindo Sá Silva
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Qui Ago 27, 2009 7:13 am

Aahahahahaha, vou comprar ja um frasco n. 13 para alguns pilotos que vao ao Lubango correr este fim-de-semana.
Essa foi boa!
________________
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sex Ago 28, 2009 1:44 am

O ANGOLANO É LIXADO..............

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.

No meio de uma dança um Português diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça? Ela vai, mas quando o
moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?O
Português olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um Brasileiro. Igualzinho,
quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e
vai-se embora.

Chega um Angolano, vai com ela para o jardim. Começa com beijinho
aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: - Que nome
vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?Ele tira-lhe o vestido e as
cuecas.....e continua...

- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à
criança?Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...

- Que nome vamos.....não....pares....dar...vai.vai....vaiiiiiiiii....à
criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser...'David Copperfield!!!'
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Dom Ago 30, 2009 12:26 pm

O SEGREDO DA MINHOCA

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.

O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

- E como é que você consegue meu neto, o bicho é todo moleguento?
- É segredo vovô!
- Te dou 10 reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco.
- Toma os 10 reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 100 reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, Vô? O senhor já me deu 10 reais.

- Eu sei. Esses 100 reais foi a tua Vó quem mandou...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Ago 31, 2009 10:01 pm

O filho pergunta a mãe: Mama é verdade q o pênis tbém serve de escova de
dentes?
E a mãe diz: é claro q ñ filho. De onde tiraste esta idéia maluca? E diz o
filho:
É q eu vi o papá a escovar os dentes da empregada com o pênis e saiu
colgate.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Ago 31, 2009 10:03 pm

Um comerciante coloca uma placa na porta da sua loja dizendo; "Tem de
tudo" ,
Um espertalhão entra na loja e diz;Quero um litro de esperma ,
O comerciante responde: Tens vasilhame ou vais levar no cu ? ..
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Ago 31, 2009 10:09 pm

O filho de 6 anos pergunta.
Oh pai, a minha namorada tem 5 anos, pode engravidar?
O pai: Claro q não.
O filho: Filha da p*ta, chula de m*rda! Com a história do aborto, fez-me
vender o triciclo!!!
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X. wolf
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Seg Ago 31, 2009 10:10 pm

desculpem os termos,
Abraço.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 2:47 am

Trata-se de um relato feito na primeira pessoa, de um indivíduo a quem
a mulher tentou depilar ou os tintins! lol!


Cá vai...

Numa bela tarde de Domingo estava eu a olhar para o televisor, naquele
horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois o dia
seguinte é segunda-feira e teremos de ir trabalhar, quando a minha
digníssima esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas
'partes baixas'.

Até aqui,...tudo bem!

Após breves minutos ela teve a seguinte ideia:

- Amor,...porque é que não me deixas depilar os teus
'ovinhos?'...depois eu até poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela palavras 'outras coisas' soaram como um sino na minha cabeça!
Por alguns segundos imaginei o que seriam essas,...'outras coisas!'
De qualquer forma prevaleceu o bom senso que sempre me gabei de
possuir e respondi-lhe que não, que doeria, coisa e tal,...mas ela
usando uma argumentação xpto, falou-me nas novas técnicas de depilação
etc, e tal, e eu, qual jovenzinho imberbe, embevecido com a ideia das
tais 'outras coisas', não deixava de imaginar como serias as tais
'outras coisas!'

Resumindo;
Não tive argumentos para negar e concordei!

Então, lépida, fagueira e acima de tudo muito sorridente, ela pediu-me
que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para
a tal raspagem!

Fiquei absorto a olhar para o monitor de TV, pois a minha imaginação
vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi
os três beep's do microondas!

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico.
Confesso que achei estranha toda aquela parafernália de equipamentos,
mas ela emanava um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer
médico urologista sentir-se um jovem principiante.

Tranquilizei-me e dei-lhe carta branca para que o processo continuasse.

Pediu-me para que eu me deitasse de costas com os joelhos puxados para
o peito e bem afastados um do outro.
Eu diria, numa posição de,...quase-frango-assado!
Explicou-me então que dessa forma eu estaria a libertar o acesso à
zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e
carinhosamente começou a espalhar a cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!
Entretanto, o meu 'marsápio' começou logo a empolar e a crescer!
Estava todo 'pimpão' como que a querer dizer:
Sou o próximo da fila a ser arregaçado!

Estava tão confortável que só pensava e imaginava quais seriam as
'outras coisas' que viriam depois!

Depois de os ter completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no
plástico com tanto cuidado e cândura que por momentos achei que ia
exportá-los para algum país distante ou quiçá, levá-los de viagem!...

Relaxado e confortável, com um sorriso espelhado no rosto e a cabeça a
trabalhar a mil, tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa
técnica de prazer:
Na Tailândia?...na China?...ou teria sido pela Internet? Sim porque
não me parecia crível que tivesse sido no salão de esteticista que ela
frequenta.
Ou será que aí também praticam estes serviços?

Andava eu nestas deambulações com o meu côco quando ela delicadamente
esticou o meu 'saquinho' esquerdo para um lado e,...cruzes
canhoto...nem é bom lembrar!...de repente deu um puxão que para além
de me levar à estratosfera e de me trazer lágrimas aos olhos,
provocou-me um sonoro; PUTAAAA QUEEE A PARIIIUUUU!

Todas as novas, boas e relaxantes sensações foram trocadas num ápice
por um desconforto do,...c@r@lho!

Com a boca aberta de espanto pelo inesperado e ainda com os olhos
mareados de água, olhei para o plástico para ver se a pele do meu
tin-tin a ele estava agarrada!

Para meu espanto, ela mantinha-se serena.
Percebi então que no reino das mulheres isto é 'normal' e elas
aguentam estoicamente situações destas!
Ela ainda teve o descaramento de me dizer que era preciso repetir o
processo pois ainda restavam alguns pelinhos!
Como decerto calcularão respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí até à eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas mãos trêmulas e
vacilantes, como quem
segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui
para a banheira.
Sentia o coração bater nas 'pendurezas'!

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que duchei a salada
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nestes momentos de dor, qualquer valente se caga e
qualquer homem se torna bebezinho:
Faz merda atrás de merda!
Peguei no gel da barba com lanolina que, como diz a publicidade
'acalma a pele'. Besuntei as mãos e passei nos tomates.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri!
Gritei como um capado e chorei desabridamente!
Sentei-me no bidé na posição de 'banho checo' e mais uma vez fiz um
veemente apelo aos Deuses para me ajudarem nesse momento tão difícil
da minha vida!
Deixei a água correr abundantemente para ver se me acalmava os túbaros.
Minutos depois, ofegante e cambaleando, com um andar 'novo', peguei
numa toalha e rodando-a à minha frente como quem abana um pugilista
após o 10° round, procurei apagar o fogo que ainda ardia e queimava os
meus atributos.

De soslaio e por breves segundos, olhei para meu 'júnior',...coitado!
tão viril, viçoso e alegre à uns minutos atrás, qual guerreiro com a
espada desembainhada pronto para a guerra, e agora tão pequenino e
murcho que mais parecia o irmão gémeo do meu dedo mindinho!

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu
estava bem!
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora mais parecia uma gralha ou
outra coisa do género.

Saí da casa de banho e voltei para o quarto.
Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que
demorariam a voltar a crescer.

Repliquei:
- Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem
sequer uma penugem!

Ela pediu-me para ver como estava o tomate. Disse-lhe logo que era só
para ver e dei-lhe um metro de distância e indicações claras para nem
sequer esboçar um gesto para tocá-lo! E mais!...disse-lhe também que
se ela se risse ao olhar para o desgraçado,...levava,... !

Que fim de tarde de Domingo de,...pura merda!

Nem jantei,...vesti uma t-shirt e fui deitar-me, sem cuecas nem nada do género!
Pudera!,...com um autêntico braseiro aceso entre as pernas, qualquer
homem que se preze estava-se cagando para cuecas, boxers ou afins!
E outra coisa, naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a
espécie humana!

Depois de uma noite mal dormida, levantei-me bem cedo e preparei-me
para ir para o trabalho.
Os 'ovos' estavam mais calmos. Porém, mais vermelhos que tomates
maduros! Foi estranho sentir o vento incidir em lugares nunca d'antes
soprados.

Depois de uma tentativa falhada para vestir cuecas, propus-me vestir boxers.
Nada feito!
Procurei alguma com o tecido mais macio mas,...nada!
Assim sendo e para remediar a situação, vesti as calças mais largas
que tenho e fui trabalhar. Dentro da referida calça só a,...natureza!

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado!
Dispensei um bom dia a todos os colegas, mas sem os olhar nos olhos.
Por uma questão de conforto e comodidade, passei o dia todo
trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros ao tecido
da calça e ficar sem pele no dito.

À laia de conclusão adianto que resolvi relatar este episódio, este
infortunio da minha vida, por pura solidariedade masculina!

Deste modo posso garantidamente ajudar mitos gajos porreiros a evitar
cairem nas maluquices das mulheres! Se algum de vós, um que seja!,
conseguir resistir às 'outras coisas', dou-me por muito satisfeito!

Há coisas que só as mulheres devem fazer!
Não adianta nada, bem pelo contrário como facilmente se percebeu,
tentar misturar os universos masculino e feminino.
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MensagemAssunto: Re: Anedotas   Sab Set 05, 2009 2:56 am

essa até a mim me doeu, só de ler, imagine passar por isso.

ehhehhehehehehehehehe

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MensagemAssunto: Re: Anedotas   

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